O médico diz ao velhote:
- Olhe, tenho boas e más notícias...
- Dê-me primeiro as boas...
- Bom, as boas são que mal saia por aquela porta já nem se lembra...
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!
O sujeito, já nos seus 90 anos, adorava jogar golfe, mas, infelizmente, tinha muito fraca visão e já não conseguia ver a trajectória que a bola fazia.
Certo dia, lamentando-se junto da mulher, esta diz-lhe:
- Olha, porque é que não levas o meu irmão contigo? Ele já tem 93 anos, mas tem uma visão perfeita! De certeza que vão passar umas boas horas juntos.
O homem assim faz e convida o cunhado para ir com ele jogar golfe.
Entusiasmado com a hipótese de poder continuar a jogar golfe, o homem pousa a bola, agarra no taco e dá uma tacada com toda a força na bola.
A bola sai disparada, o homem vira-se para trás e pergunta ao cunhado:
- Viste para onde ela foi?
- Claro que vi! Eu tenho visão perfeita!
- E para onde é que foi?
- Bem... Não me lembro...
Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.
A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:
- Ai, que cheirinho!
- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!
O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.
A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:
- Ai, que bom!
- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!
O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:
- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!
Num elevador vão um velhote e um casal desconhecido.
De repente, o velhote solta um grande e sonoro peido.
Diz o outro homem:
- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?
- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela...
O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?
Num lar da terceira idade, um velhote nos seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhota, também nos seus 90 anos.
Umas horas depois, o velhote bate à porta da velhota, ela abre, e ele diz:
- Olha, não leves a mal, mas... Eu não me lembro... Quando te pedi em casamento... Tu disseste que sim ou que não?
- Disse que sim, disse que sim!
- Ah, que bom!
- Sabes, e estou mesmo contente por teres vindo aqui, porque eu lembrava-me que tinha dito que sim, mas não me lembrava a quem!
O velhote paga o café e a empregada diz-lhe:
- Sabe... Quem me dera ter uns 20 clientes como o senhor...
O velhote fica todo contente, sorri e diz:
- Bem, fico muito contente por ouvir isso... Mas... Porquê como eu? Afinal de contas... Eu nem sequer lhe dou gorjetas...
- Pois não, é um forreta, mas continuava a querer ter uns vinte clientes como o senhor... O problema é que hoje em dia tenho uns cento e cinquenta...
O velhote diz ao advogado:
- Eu queria fazer o meu testamento, mas... Não sei bem como o fazer...
- Não se preocupe, eu trato disso. Deixe tudo comigo.
O velhote fica um pouco indignado e diz:
- Bem, quer dizer... Eu já estava à espera que me quisesse lixar, mas ao menos deixava a minha família ficar com qualquer coisinha, não?
Estava um velhote de gatas pelo chão quando um jovem se aproxima e lhe pergunta:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi, sim. Um caramelo.
- Um caramelo? E anda aí de gatas há cinco minutos por causa de um caramelo? Não pode comprar outro?
- Mas este é especial...
- Especial? Como é que um caramelo pode ser especial?
- É que este tem os meus dentes lá agarrados!
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