A meio do serviço religioso, o homem levanta-se e sai da igreja.
O padre fica chateado mas continua a celebrar a missa como se nada tivesse acontecido.
No final, conforme os fiéis vão saindo, o padre cumprimenta-os na porta.
Quando a mulher do dito homem vai a passar, o padre diz-lhe:
- Olhe que aquilo que o seu marido fez foi uma grande falta de respeito!
- Ó senhor padre, mas não foi por falta de respeito! O meu marido é que já desde pequeno que é sonâmbulo!
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah... Sentemo-nos!
Conforme vai a entrar na igreja, o padre é chamado por um mendigo:
- Senhor padre, podia dar uma esmolita a este pobre mendigo?
- Sim, mas... Espera lá, você ontem era cego!
- Pois, mas hoje sou paralítico. É que me estavam sempre a dar moedas falsas.
Havia um vendedor de amendoíns tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso... Que ia vender os amendoíns para a porta da igreja, esperava que o padre dissesse "Amén" e ele dizia: "Doíns!"
O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:
- Quem és tu?
- Eu sou o Papa.
- Quem?
- O Papa!
- O que é isso de ser um Papa?
- Ora... Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus...
Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:
- Acho que já percebi...
- Então?
- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Foi assistir à missa do galo.
Todos os dias o homem entrava na igreja, ajoelhava-se e pedia a Deus que o fizesse ganhar a lotaria.
Certo dia, o homem entra, ajoelha-se e diz:
- Senhor, por favor... Dá-me uma chance... Deixa-me ganhar a lotaria...
Deus responde:
- Olha lá... Dá-me tu uma chance! Ao menos compra uma cautela, caneco!
O miúdo entra na igreja com a mãe, vê muitas velas acesas diante de Santo António e diz:
- Mãe, ele faz anos hoje?
Um miúdo deixou a bicicleta junto a uma igreja e foi brincar com os amigos.
Quando voltou, a bicicleta não estava lá.
Enquanto ele olha em redor à procura da bicicleta, um cortejo fúnebre sai da igreja.
Nisto, o rapazinho começa a chorar.
Diz-lhe um senhor:
- Então, meu filho? Não chores... Também, ela já era velhinha...
E diz o rapaz, em baba e ranho:
- É, mas as rodinhas de trás eram novinhas!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
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