Anedotas... num site de jeito

O juíz lê o veredicto:
- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.
Volta-se para o réu e diz:
- Percebeu?
- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

Um advogado e um outro homem estão nas Caraíbas.
Diz o advogado:
- Eu estou aqui porque a minha casa ardeu e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
- Que coincidência! Eu estou aqui porque a minha casa foi levada por uma inundação. O seguro pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
O advogado pensa por um pouco e finalmente diz:
- Como é que se provoca uma inundação?

O empregado vai ter com o patrão e reclama:
- Ó patrão... Este mês recebi dinheiro a menos no ordenado...
- Ai foi? Mas olhe lá, e no mês passado não recebeu dinheiro a mais?
- Bem... Realmente recebi...
- Então e porque é que quando recebeu a mais não disse nada e agora que recebeu a menos é que já se vem queixar?
- Ora... É que você enganar-se uma vez ainda vá que não vá, mas duas vezes já é abuso!

O vendedor acaba de vender a sua primeira propriedade, mas apercebe-se de seguida que a dita se encontra debaixo de água.
O homem vai ao gabinete do seu chefe, explica-lhe a situação, e pergunta:
- E agora? O que é que faço? Se calhar é melhor falar novamente com o sujeito e devolver-lhe o dinheiro, não?
- Devolver-lhe o dinheiro? Mas que raio de vendedor é você? Trate mas é de falar com o homem e vender-lhe um barco!

Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.
Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.
A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:
- Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?
- Bem, chega para as despesas... Ganho 1,000 euros líquidos por mês...
- 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!
O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.
Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:
- Já vi pela tua cara que não correu bem... Então, que se passou?
O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:
- Cagona...

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

Um operário, uma mulher inteligente e o Pai Natal vão num elevador.
Nisto, reparam numa nota de 50 euros no chão.
De repente, a luz falha e ficam às escuras.
Quando a luz regressa, a nota desapareceu.
Quem a apanhou?
O operário, porque a mulher inteligente e o Pai Natal não existem.

Um homem entra num bar com uma avestruz atrás dele.
Ambos se aproximam do balcão e o homem diz:
- Queria um hamburguer com batatas fritas e uma coca-cola.
Diz a avestruz:
- Eu também.
O empregado serve-os e diz:
- São 8 euros e 30 cêntimos.
O homem leva a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo para pagar.
Finda a refeição, o homem e a avestruz saem.
No dia seguinte regressam outra vez.
O homem diz:
- Queria um cachorro quente e uma 7up.
Diz a avestruz:
- Para mim é o mesmo.
O empregado serve-os e diz:
- São 5 euros e 60.
O homem mete a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo, novamente.
O empregado pergunta-lhe:
- Desculpe, mas... Há aqui qualquer coisa de muito estranho... Uma avestruz que fala e que pede sempre o mesmo que você... Você nunca precisa de troco, tem sempre o dinheiro certo... Como é que faz isso?
- Bem... Há uns anos atrás encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei-a e de lá saíu um génio que me concedeu dois desejos. O meu primeiro desejo foi ter sempre a quantia certa para pagar o que quer que fosse no meu bolso.
- Ena, mas isso foi uma excelente escolha... Outra pessoa provavelmente teria pedido uma quantia certa, mas assim o senhor tem dinheiro para sempre!
- Exacto. Não importa se vou pagar um cachorro quente, um hamburguer ou um mercedes. Tenho sempre dinheiro certo.
- Sim senhor... Mas então e a avestruz?
- Bem, foi o meu segundo desejo... Pedi uma miúda com um rabo grande, pernas grandes, que me seguisse para todo o lado e que concordasse em tudo comigo.

O homem estava cheio de fome, mas só tinha 3 euros.
Entrou num restaurante, chamou o emprego e perguntou-lhe o que tinha.
O empregado responde-lhe:
- Temos arroz de frango, a 8 euros, frango assado, a 7, e canja de frango, a 5.
- Caramba... Nem para o prato mais barato tenho dinheiro... Não tem nada por 3 euros?
- Só um momento que eu vou perguntar ao dono.
O empregado vai à cozinha, regressa e diz:
- Olhe, a 3 euros temos canja de papagaio. Vai desejar?
Nisto o homem sente algo a puxar-lhe as calças, junto ao tornozelo.
Afasta a toalha e vê um papagaio que lhe diz:
- Eh, pá, pede a de frango, que eu entro com 2 euros, pá!

Qual é a diferença entre um homem bem sucedido e uma mulher bem sucedida?
Um homem bem sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que o que a sua mulher consegue gastar. Uma mulher bem sucedida é aquela que consegue encontrar esse homem.