Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!
O revisor do comboio pergunta a uma criança já crescidinha que viaja com a mãe, sem bilhete:
- De certeza que só tens quatro anos?
- Sim.
- Tens a certeza? Não estarás enganado?
- Claro que não! Há três anos que respondo sempre o mesmo!
Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas não dá.
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.
Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p'ra tu!
Um advogado da cidade representava uma empresa ferrovária contra um velho fazendeiro.
O touro premiado do homem tinha desaparecido da zona do seu terreno por onde passava uma linha férrea.
O homem queria receber a totalidade do valor do touro, mas a companhia não queria pagar nada.
Eventualmente, o advogado acaba por chegar a acordo e paga-se metade do valor.
No fim do acordo já fechado e formalizado, o advogado vai-se gabar perante o fazendeiro:
- Sabe, agora que está tudo terminado e não há volta atrás, deixe-me dizer-lhe que eu fiz bluff consigo... Eu não tinha testemunha nenhuma! O maquinista tinha adormecido e o engenheiro tinha passado bastante tempo na casa de banho, de modo que nenhum deles tinha estado atento ao percurso... Sabe que eu até estava um pouco preocupado com este caso, mas ganhei!
- Pois, eu também estava um bocado preocupado... Não é que o raio do touro apareceu hoje de manhã?
Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!
Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.
A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porquê?
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê?
- Está ali a Torre Eiffel:
Passados uns dias o português diz:
- Estamos em Lisboa...
- Porquê?
- Roubaram-me a carteira...
No comboio, o revisor pede o bilhete a um passageiro.
- O meu bilhete? Você tem a lata de me pedir o bilhete? Nós estamos uma hora atrasados!
- Ora essa, não há problema!
- Não há problema? Então porquê?
- O seu bilhete é válido por 24 horas!
Qual é o cúmulo da rapidez?
Viajar num TGV e contar as travessas da linha.
Dois malucos fogem do manicómio e apanham um comboio.
À medida que o comboio acelera, os dois malucos vão olhando para os postes.
Diz um deles:
- Já viste como os postes passam depressa?
- É verdade... Para a próxima vou de poste!
Uma senhora tinha um filho muito, mas muito feio.
Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem.
Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano.
O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura o alentejano tira uma maçã do bolso, pega num canivete e começa a descascar a maçã.
O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente.
Quando termina de descascar a maçã, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
A visualizar conteúdos para menores. Mudar.