Sempre que havia qualquer coisa para fazer lá em casa, o homem acabava por não o fazer e ir antes mexer no carro ou noutra coisa que estivesse na garagem.
A mulher andava a pedir-lhe que cortasse a relva há já bastante tempo.
Certo dia o homem chega a casa e encontra a mulher a cortar a relva com uma tesoura de costura.
O homem observa, entra em casa, regressa com uma escova de dentes na mão, entrega-a à mulher e diz:
- Quando acabares de cortar a relva não te esqueças de varrer a casa!
Os médicos dizem que ele vai voltar a andar, mas que vai coxear para o resto da vida.
O casal estava zangado e não se falava.
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
- Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
- São... Sogros e cunhados!
Num elevador vão um velhote e um casal desconhecido.
De repente, o velhote solta um grande e sonoro peido.
Diz o outro homem:
- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?
- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela...
O casal está a ver mobília para a sala.
O homem diz ao vendedor:
- Nós gostamos desta, mas não sei se a poderemos pagar...
- Não se preocupem! Os senhores fazem um pequeno pagamento no início e depois não pagam nada durante seis meses!
A mulher dá um passo atrás, mete as mãos na cintura e resmunga:
- Mas quem é que lhe andou a falar de nós?
Todos os dias o homem apanhava porrada da mulher.
Certo dia, um barman a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que levasse da mulher, pelo menos começasse a gritar "Toma, toma, toma" para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela.
Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega a casa, a mulher começa a bater-lhe e ele começa a gritar:
- Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu!
Quanto mais lhe bate mais ele grita e a mulher, de tão irritada que fica, agarra nele e atira-o pela janela do vigésimo andar.
Conforme cai e passa de andar em andar, o homem continua a gritar:
- E vou-me embora! E nunca mais me procures!
O casal está prestes a embarcar no cruzeiro.
O homem olha para a mulher, que vem carregada de malas e diz:
- Devias ter trazido era o piano...
- Deves achar que tens muita piada!
- Não, a sério... É que deixei os bilhetes em cima dele...
O homem chega a casa, descalça-se, senta-se no sofá a ver televisão e diz para a mulher:
- Mulher, traz-me uma cervejinha, antes que comece!
A mulher fica aborrecida mas traz.
Diz ele:
- Olha, arranja-me uns tremoços, que deve estar quase a começar!
A mulher começa a ficar irritada mas arranja.
Diz ele logo de seguida:
- Olha, vai-me buscar o jornal, enquanto ainda não começou!
A mulher desata a gritar:
- Enquanto não começou o quê? És sempre a mesma coisa! Chegas a casa e não fazes nada, só exiges! Ligas a televisão e ficas aí de papo para o ar sem fazer nenhum, e eu é que tenho que fazer tudo, não é?
- Pronto, já começou...
Depois de algum tempo sem se verem, dois amigos encontram-se.
Um deles explica ao outro que se divorciou.
O amigo pergunta com quem ficou o filho do casal e ele responde:
- Bem... Pensamos bastante sobre o assunto e decidimos que era melhor mesmo ele ficar com quem ficasse com a maior parte dos nossos bens...
- Ficou com ela, então?
- Não... Ficou com o advogado...
Um casal de irlandeses, acompanhados pelo filho de sete anos, entra num bar.
O homem pede ao empregado:
- Dois uísques, por favor!
Mal o empregado vai embora, o miúdo diz ao pai:
- Ó pai, só pediste dois? A mãe não bebe nada?
O marido diz à esposa:
- Caramba... Aquela lâmina de barbear não corta nada...
- Agora não corta... Claro que corta! Então eu ainda há bocado abri uma lata de sardinhas com ela!
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