Anedotas... num site de jeito

René Descartes entra num bar.
O barman pergunta-lhe:
- Uma cerveja?
- Penso que não...
E puff, desaparece numa núvem de lógica!

O homem levava os amigos a um bar a que tinha ido no dia anterior.
Dizia ele que era tudo do mais finíssimo que existe, que até as sanitas eram feitas de ouro.
Mal o grupo entra no bar, o baterista da banda diz aos amigos:
- Ei, pessoal! Tenham cuidado que está ali o bêbedo que ontem mijou nos trombones, e hoje traz amigos!

Num bar está um bêbedo a dormir com a cabeça em cima do balcão.
Um pouco mais afastado, um sujeito apercebe-se de que o barman, volta e meia, acorda o homem.
À quarta vez o sujeito chama o barman e diz-lhe:
- Ouça lá, ou manda o homem embora ou o deixa dormir, ao menos pare de o atormentar!
- Pois, mas é que para além do gajo ser chato, de cada vez que o acordo ele pede a conta e paga!

Na Irlanda, um homem entra num bar e diz bem alto:
- Aposto 50 euros em como não há aqui nenhum homem capaz de beber 10 cervejas de penalti seguidas!
Faz-se silêncio na sala.
As pessoas olham umas para as outras.
Junto da porta, um homem levanta-se e sai.
O sujeito diz:
- Bem me parecia...
Senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Quando já está quase a terminar, o homem que tinha saído regressa e diz:
- Ei, aquela aposta ainda está de pé?
- Está.
Colocam-se as 10 cervejas frente ao irlandês, o homem segura a primeira, bebe-a de penalti e segue de cerveja em cerveja, sem parar.
Mal termina a décima, o primeiro homem diz-lhe:
- Muito bem, estou estupefacto... Aqui tem os 50 euros... Mas diga-me, porque é que quando eu propus a aposta você saiu do bar?
- Fui ao bar mais ali à frente ver se realmente era capaz...

Num bar com muito barulho, a loira chama o empregado e grita-lhe ao ouvido:
- Onde fica a casa de banho?
- Do outro lado!
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e torna a gritar:
- Onde fica a casa de banho?

Dois sujeitos encontram-se num bar e um deles diz ao outro:
- Então, pá? Que cara vem a ser essa? Estás desanimado?
- Sabes... Tive uma discussão enorme com a minha mulher, e ela disse-me que não me falava durante um mês...
- Eh, pá... Por isso é que estás assim...
- Não... É que esse mês termina hoje...

Um número infinito de matemáticos entra num bar.
O primeiro pede uma cerveja.
O segundo pede meia cerveja.
O terceiro pede um quarto de cerveja.
O barman interrompe-os e diz:
- Vocês são mas é parvos!
E serve-lhes duas cervejas.

Um homem entra num bar com um pinguim.
O barman pergunta-lhe o que fazia ele com o animal e ele responde:
- Pois, olhe, apareceu-me lá em casa... E sinceramente não sei o que lhe faça...
- Porque é que não o leva ao jardim zoológico?
- Boa ideia!
No dia seguinte, o homem torna a entrar com o pinguim no bar.
O barman pergunta-lhe:
- Então? Não levou o animal ao jardim zoológico?
- Levei, levei! E ele gostou muito! Amanhã vou levá-lo ao cinema!

Dois irmãos entram num bar, pedem duas cervejas, e o barman, vendo-os com ar abatido, pergunta:
- Então, que se passa?
- É que... Nós acabamos de vir da leitura do testamento do nosso pai...
- E então, o que é que ele vos deixou?
- Deixou uma parte da cidade a cada um de nós.
- Ena, mas isso é fantástico! Ele era milionário?
- Não... Era carteiro...

Um homem entra num bar com um cão.
O barman aproxima-se dele e resmunga:
- Olhe lá, você não sabe ler? Ali à porta está um sinal a proibir a entrada a animais!
- Peço imensa desculpa... Eu sou cego, este é o meu cão guia...
- Oh... Lamento imenso... Nem imagina como fico embaraçado... Olhe, deixe-me oferecer-lhe uma bebida por conta da casa...
Um sujeito meio malandro observa a cena e não perde tempo.
Vai a correr até casa buscar o seu cão e uns óculos escuros e dirige-se novamente ao bar.
Entra e, como é esperado, o barman dirige-se a ele e resmunga-lhe:
- Ouça lá, não sabe ler? Não viu ali o sinal a proibir a entrada a animais?
- Eu lamento... Sabe, é que eu sou invisual... Este é o meu cão guia...
- Ui... E já usam Chihuahuas para cães guia?
- Deram-me um Chihuahua?