No Alentejo, um autocarro que transportava todos os ministros despistou-se e teve um grande acidente.
Quando chegou a ambulância com os para-médicos, já um homem que tinha assistido ao acidente tinha pegado numa pá e os tinha enterrado a todos.
Pergunta-lhe um dos para-médicos:
- Mas não estava ninguém vivo?
- Bem, alguns deles diziam que sim... Mas já sabe como são estes políticos, sempre a mentir...
Um mês depois do rapaz da aldeia ter ido estudar para a capital, os pais escrevem-lhe a dizer que lhe vão arranjar dinheiro para comprar um carro para ele ir para a universidade.
O filho escreve de volta aos pais a dizer-lhes que esqueçam a ideia, já que todos os amigos dele vão para a universidade de autocarro.
Passada uma semana, os pais enviam-lhe nova carta a dizer: "Filho, estivemos a falar com o resto da família e chegamos a uma decisão. Vamos vender a quinta do teu tio e enviar-te o dinheiro para poderes comprar um autocarro."
Estão dois advogados num autocarro.
Nisto, um assaltante entra no veículo e começa a assaltar toda a gente.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100 euros ao outro e diz baixinho:
- Olha, estes são os 100 euros que eu te estava a dever...
O juíz pergunta ao réu:
- É verdade que roubou uma motorizada para ir à praia?
- Sim, é verdade...
- Mas para ir à praia não podia ir de autocarro?
- Poder, até podia, mas eu não tenho carta de pesados!
Dois comboios vêem um autocarro a andar a alta velocidade.
Um dos comboios diz aos outro:
- Se aquele autocarro fosse meu filho eu punha-o na linha...
Um autocarro atropela um homem, deixando-o às portas da morte.
Vendo que o homem está quase a morrer, um polícia pergunta ao homem se este é católico e se deseja que lhe procure um padre para lhe dar a extrema unção.
O homem diz que sim e o polícia começa a perguntar na multidão se há algum padre presente.
Um homem diz ao polícia:
- Eu não sou padre, e nem sequer sou católico, mas há já 20 anos que moro ao lado do apartamento de uns padres e vou ouvindo tudo o que eles dizem. Talvez possa servir de algum conforto para este homem...
O polícia concorda e o homem aproxima-se do moribundo.
Ajoelha-se junto a ele e começa a dizer:
- 32. 43. Linha. 24. 57. Bingo!
Uma feminista radical entra num autocarro.
Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar.
Ela pensa: "Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!"
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se.
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente.
A cena repete-se mais uma ou duas vezes.
Finalmente, o homem diz-lhe:
- Ouça... Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!
Num autocarro seguem apenas o motorista e um alentejano.
O alentejano está sentado precisamente por baixo de um buraco e cai-lhe água em cima.
O motorista diz-lhe:
- Olhe lá! Porque é que não troca de lugar?
- Eu até trocava... mas com quem?
O que é um autocarro com 10 advogados a cair de um precipício abaixo?
Um desperdício! Num autocarro cabem bem mais advogados!
O puto vai fazer queixa do pai à mãe!
- Ó mãe! No autocarro o pai fez-me levantar para dar o lugar a uma senhora amiga dele!
- Meu filho, mas era a coisa acertada a fazer!
- Ó mãe... Mas eu estava sentado no colo do pai!
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