Anedotas... num site de jeito

O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:
- Quem és tu?
- Eu sou o Papa.
- Quem?
- O Papa!
- O que é isso de ser um Papa?
- Ora... Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus...
Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:
- Acho que já percebi...
- Então?
- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!

O Papa morre e vai para o Céu.
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!

São Pedro recebe três homens à porta do Céu.
Pergunta ele ao primeiro:
- De que religião és?
- Sou budista...
- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.
A seguir pergunta ao segundo:
- De que religião és?
- Sou muçulmano...
- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.
O homem entra e ele pergunta ao terceiro:
- E tu, de que religião és?
- Sou hindu...
- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.
- Está bem, mas... Eu reparei que também disse isso aos outros... Há algum problema com a porta número cinco?
- Ah, não! É só que estão lá os católicos, e eles julgam que são os únicos aqui...

Madre Teresa de Calcutá morre e vai para o Céu.
Deus recebe-a pessoalmente e leva-a a conhecer o Paraíso.
Lá chegados, Deus tira umas sandes duma cesta e fazem um piquenique.
À noite, Deus leva Madre Teresa até um local de onde se consegue avistar toda a Criação, puxa de mais duas sandes e tornam a fazer um piquenique.
Durante os dias que se seguiram Deus foi sempre mostrando coisas a Madre Teresa, mas tudo o que comiam era sandes.
A dada altura, diz-lhe ela:
- Senhor, mas será possível que só haja sandes, aqui? Nunca se come outra coisa, aqui no Céu?
- Ó Teresinha, mas tu achas que vale a pena estar a cozinhar só para duas pessoas?

Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.
Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.
Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:
- Meu amor! Meu querido!
- Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi "até que a morte nos separe!" Xô, baza!

O padre diz à multidão:
- Quem quer ir para o Céu, que levante a mão!
Toda a gente levanta a mão menos uma pessoa.
Diz o padre:
- Você aí atrás, não quer ir para o Céu, quando morrer?
- Quando morrer, quero. Eu não sabia era se estava a preparar um grupo para ir já!

O padre pergunta a um paroquiano:
- Então, está tudo bem consigo? Não tem ido à missa...
- Pois não! É que desde que a minha filha começou a aprender a tocar harpa já não sei se quero ir para o Céu!

São Pedro tem que ir à casa de banho e pede a Jesus para tomar o seu lugar às portas do Céu por uns instantes.
Enquanto Jesus o substituia, alguém bate à porta.
- Quem é?
- Sou um pobre carpinteiro à procura do seu filho...
- Um carpinteiro à procura do seu filho? E como é o seu filho?
- Bem... ele tem uns buracos nas mãos e nos pés...
Jesus abre a porta e grita:
- Papá, papá!
- Pinóquio, Pinóquio!

As grades que separam o Céu do Inferno estão em muito mal estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias.
Diz o Diabo:
- Nem penses! É que nem em sonhos!
- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado.
- Ah! E vais encontrá-lo onde?