Anedotas num site de jeito

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.

A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:

- Ai, que cheirinho!

- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!

O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.

A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:

- Ai, que bom!

- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!

O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.

As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.

A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:

- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:

- Boa tarde.

O miúdo não diz nada e continua a andar.

A velhota vira-se para trás e diz-lhe:

- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?

- Não! Só tenho aulas de manhã!

Num elevador vão um velhote e um casal desconhecido.

De repente, o velhote solta um grande e sonoro peido.

Diz o outro homem:

- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?

- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela...

Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.

Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.

Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:

- Meu amor! Meu querido!

- Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi "até que a morte nos separe!" Xô, baza!

O sujeito, já nos seus 90 anos, adorava jogar golfe, mas, infelizmente, tinha muito fraca visão e já não conseguia ver a trajectória que a bola fazia.

Certo dia, lamentando-se junto da mulher, esta diz-lhe:

- Olha, porque é que não levas o meu irmão contigo? Ele já tem 93 anos, mas tem uma visão perfeita! De certeza que vão passar umas boas horas juntos.

O homem assim faz e convida o cunhado para ir com ele jogar golfe.

Entusiasmado com a hipótese de poder continuar a jogar golfe, o homem pousa a bola, agarra no taco e dá uma tacada com toda a força na bola.

A bola sai disparada, o homem vira-se para trás e pergunta ao cunhado:

- Viste para onde ela foi?

- Claro que vi! Eu tenho visão perfeita!

- E para onde é que foi?

- Bem... Não me lembro...

O médico atende um velhote milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E então, está a gostar do aparelho?

- Estou a adorar! Finalmente consigo ouvir tudo o que me dizem!

- E a sua família, também gostou?

- Ainda ninguém sabe, que não contei a ninguém! Mas já mudei meu testamento três vezes...