Anedotas num site de jeito

O médico diz ao velhote:

- Olhe, tenho boas e más notícias...

- Dê-me primeiro as boas...

- Bom, as boas são que mal saia por aquela porta já nem se lembra...

A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:

- Boa tarde.

O miúdo não diz nada e continua a andar.

A velhota vira-se para trás e diz-lhe:

- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?

- Não! Só tenho aulas de manhã!

O sujeito, já nos seus 90 anos, adorava jogar golfe, mas, infelizmente, tinha muito fraca visão e já não conseguia ver a trajectória que a bola fazia.

Certo dia, lamentando-se junto da mulher, esta diz-lhe:

- Olha, porque é que não levas o meu irmão contigo? Ele já tem 93 anos, mas tem uma visão perfeita! De certeza que vão passar umas boas horas juntos.

O homem assim faz e convida o cunhado para ir com ele jogar golfe.

Entusiasmado com a hipótese de poder continuar a jogar golfe, o homem pousa a bola, agarra no taco e dá uma tacada com toda a força na bola.

A bola sai disparada, o homem vira-se para trás e pergunta ao cunhado:

- Viste para onde ela foi?

- Claro que vi! Eu tenho visão perfeita!

- E para onde é que foi?

- Bem... Não me lembro...

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.

A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:

- Ai, que cheirinho!

- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!

O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.

A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:

- Ai, que bom!

- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!

O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.

As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.

A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:

- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

Num elevador vão um velhote e um casal desconhecido.

De repente, o velhote solta um grande e sonoro peido.

Diz o outro homem:

- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?

- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela...

O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.

O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:

- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?

Num lar da terceira idade, um velhote nos seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhota, também nos seus 90 anos.

Umas horas depois, o velhote bate à porta da velhota, ela abre, e ele diz:

- Olha, não leves a mal, mas... Eu não me lembro... Quando te pedi em casamento... Tu disseste que sim ou que não?

- Disse que sim, disse que sim!

- Ah, que bom!

- Sabes, e estou mesmo contente por teres vindo aqui, porque eu lembrava-me que tinha dito que sim, mas não me lembrava a quem!