Anedotas num site de jeito

Um jovem advogado abre o seu consultório.

Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.

Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:

- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é... Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.

E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:

- Em que posso ser útil?

- Eu sou da PT... vim ligar o telefone...

Antes da véspera de Ano Novo, o judeu telefona para o filho, que se encontrava noutra cidade, e diz:

- Filho, desculpa estar-te a ligar para te dar uma má notícia logo hoje, mas eu e a tua mãe vamo-nos separar!

- Mas, pai... Ao fim de 50 anos de casamento?

- Sim. Hoje já nem paramos de gritar e já nem conseguimos olhar um para o outro. Eu já estou a fazer as malas e saio de casa ainda hoje. Liga à tua irmã e avisa-a.

- Não, pai. Espera! Não façam nada! Eu vou ligar à minha irmã e nós vamos já para aí!

O homem pousa o telefone e diz à mulher:

- Pronto, já está. Eles vêm para a passagem de ano e não vamos ter que lhes pagar os bilhetes de avião.

A loira vai ao médico com queimaduras intensas nas orelhas.

O médico pergunta-lhe:

- Como é que a senhora queimou as orelhas?

- Bem, o telefone tocou, eu estava distraída a olhar para a televisão, peguei no ferro de passar a roupa em vez de no telefone... E queimei-me...

- Bem, estou a ver, mas... Isso só explica uma das queimaduras... Como é que fez a outra?

- Bem, a outra foi quando tentei ligar para o 112...

Alguém atende o telefone e diz:

- Sim?

- Estou sim? De onde fala?

- Da sapataria.

- Desculpe, enganei-me no número...

- Não faz mal. Passe por cá que nós trocamos!

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:

- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?

- Bem...

- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!

- Sabe... é que o seu papagaio morreu....

- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?

- Sim, esse mesmo.

- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?

- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...

- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?

- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...

- Cavalo? Qual cavalo?

- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...

- O quê? Mas qual carroça de água?

- Foi por causa do incêndio...

- Incêndio? Mas houve um incêndio?

- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...

- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?

- Sim, mas foi uma vela do velório...

- Mas qual velório?

- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...

Um homem está sentado tranquilamente no sofá quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.

- Ó mulher! Estás maluca?

- Isto é pelo papel que encontrei nas tuas calças com o número de telefone de uma tal de Marilu!

- Ora... percebeste tudo mal! Marilu... é o nome do cavalo em que eu fui apostar! E o número de telefone é o número do corrector de apostas!

No dia seguinte, estava o homem novamente sentado no sofá, a mulher vem outra vez por trás dele e dá-lhe com a frigideira na cabeça.

- Caraças, pá! O que foi agora?

- O que foi? Tens o teu cavalo ao telefone!

O dono de uma casa comprou um papagaio e desde o primeiro dia foi sempre apanhando o bicho a fazer telefonemas.

Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!

O homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá, de castigo.

Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo.

Aproxima-se da cruz a diz:

- Olá!

Jesus responde-lhe:

- Olá.

- Olha... Estás aqui há muito tempo?

- Há 2,000 anos.

Diz o papagaio muito assustado:

- Bolas! Para onde é que ligaste?