Anedotas num site de jeito

O sujeito vai trabalhar para uma quinta e o capataz diz-lhe:

- Olhe, aqui nós usamos carneiros para carregar o material e as pessoas.

- Certo...

- Vou-lhe ensinar como se controla o carneiro... Puxa a orelha esquerda para virar para a esquerda, direita para a direita, puxa a cauda para o parar, mete-lhe o dedo no nariz para ele avançar. Percebido?

- Sim, sim...

Dali por dois dias, o homem teve finalmente que usar um carneiro.

Mete-lhe o dedo no nariz para ele avançar e vai usando as orelhas do animal para o controlar.

Quando está prestes a chegar ao destino, o homem não se consegue lembrar de como se pára o animal.

O homem começa a apalpar o carneiro por todo o lado, mas não há forma dele parar.

A dada altura o homem aperta os tomates ao carneiro.

O carneiro bale:

- Mééééééééé...

Diz o sujeito:

- Olha, aqui é a buzina...

Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite.

A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco.

A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco era de lá, informar do sucedido e perguntar se havia que se pudesse fazer para compensar o dono.

Meio a medo, o homem lá vai.

Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado.

Diz o Ministro:

- Então? Tanto tempo? Que se passou?

- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!

- Ui... Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?

- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro, e acabo de matar o porco...

A senhora não conseguia manter a sua plantação de tomates porque os pássaros estavam sempre a debicá-los.

Certo dia ocorreu-lhe que talvez na drogaria vendessem tomates de chumbo, que ela poderia espalhar pela quinta, de modo a que os pássaros, magoando-se nesses tomates, deixariam toda a quinta em paz.

Dali a pouco ela entra na drogaria.

O dono, já velho e curvado, caminha em passos vagarosos em direcção ao balcão para a atender.

Diz ela:

- Olhe lá... Você por acaso tem tomates de chumbo?

- Não, não, minha senhora... Eu ando assim curvado mas é do reumático...

Um mês depois do rapaz da aldeia ter ido estudar para a capital, os pais escrevem-lhe a dizer que lhe vão arranjar dinheiro para comprar um carro para ele ir para a universidade.

O filho escreve de volta aos pais a dizer-lhes que esqueçam a ideia, já que todos os amigos dele vão para a universidade de autocarro.

Passada uma semana, os pais enviam-lhe nova carta a dizer: "Filho, estivemos a falar com o resto da família e chegamos a uma decisão. Vamos vender a quinta do teu tio e enviar-te o dinheiro para poderes comprar um autocarro."

Um homem conduzia pela estrada fora quando atropelou um galo.

Com um peso na consciência, o homem parou na quinta mais próxima, aproxima-se do dono e diz:

- Creio que matei o seu galo... Permite-me que o substitua?

- Bem... As galinhas estão por aí... Esteja à vontade...

Uma zebra recém chegada a uma quinta passeia pela mesma para conhecer os restantes animais.

Encontra uma vaca e pergunta-lhe:

- Olá, eu sou uma zebra, e tu?

- Eu sou uma vaca.

- E que é que fazes cá na quinta?

- Dou leite para a família.

Continua a andar, encontra uma galinha e pergunta-lhe:

- Olá, eu sou uma zebra, e tu?

- Eu sou uma galinha.

- E que é que fazes cá na quinta?

- Ponho ovos para a família.

Continua, encontra um cavalo de criação e pergunta-lhe:

- Olá, eu sou uma zebra, e tu?

- Eu sou um cavalo de criação.

- E que é que fazes cá na quinta?

- Ó filha... Tira o pijama que eu mostro-te...

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:

- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?

- Bem...

- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!

- Sabe... é que o seu papagaio morreu....

- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?

- Sim, esse mesmo.

- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?

- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...

- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?

- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...

- Cavalo? Qual cavalo?

- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...

- O quê? Mas qual carroça de água?

- Foi por causa do incêndio...

- Incêndio? Mas houve um incêndio?

- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...

- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?

- Sim, mas foi uma vela do velório...

- Mas qual velório?

- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...