Anedotas num site de jeito

Um anão vai a uma praia de nudistas.

No dia seguinte, pergunta-lhe um amigo:

- Então, que tal a praia de nudismo?

- Eh, pá, nem imaginas... Aquilo era cada joelho...

Está um náufrago numa ilha deserta a passear pela praia quando encontra uma lâmpada mágica.

Esfrega a lâmpada e aparece-lhe um génio que lhe diz:

- Tens direito a três desejos!

- Ena! Três desejos? Quero... Quero... Champanhe, caviar e a mulher mais boa do mundo!

O génio desaparece imediatamente numa bola de fumo.

Quando o fumo desaparece, o homem vê à sua frente, com uma garrafa de champanhe numa mão e uma taça de caviar na outra, e com um grande ar de espanto por estar numa ilha deserta, a Madre Teresa de Calcutá.

Três velhinhos conversam sobre o peso da idade.

Diz o primeiro:

- Eu tenho 75 anos e ainda estou em forma. Só o meu estômago é que me anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada e depois senti-me muito pesado, sonolento...

Diz o segundo:

- Eu tenho 78 anos e também ainda estou em forma, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e à noite tinha as pernas um pouco doloridas.

Diz o terceiro:

- Eu tenho 80 anos e também não estou mal, mas a minha memória é que já não é o que era... Ontem a meio da noite fui ao quarto da empregada para ver se lhe mandava uma, bati à porta, ela abriu e disse: "Já outra vez?"

Duas amigas encontram-se na praia.

Diz uma delas para a outra:

- Estou surpreendida. O teu marido não te deixava usar biquini!

- Sim, mas isso foi há já quase dois anos!

- Ele mudou de opinião?

- Não, eu mudei de marido!

Na praia, um amigo diz a outro:

- Estás com o peito todo brilhante... Que é isso? Protector solar?

- Não! É vaselina! Diz que faz crescer os pêlos!

- Crescer os pêlos? Ora... Se isso fosse verdade, a minha mulher já tinha uma trança no cú!

O juíz pergunta ao réu:

- É verdade que roubou uma motorizada para ir à praia?

- Sim, é verdade...

- Mas para ir à praia não podia ir de autocarro?

- Poder, até podia, mas eu não tenho carta de pesados!

O miúdo pergunta ao pai porque é que uns homens têm uma pila maior que os outros.

O pai explica-lhe que o tamanho da pila tem a ver com quanto dinheiro os homens têm: se têm pouco, têm a pila pequena, se têm muito, têm a pila grande.

Dali por umas semanas, a família vai a uma praia de nudistas.

O homem vai à água e, quando volta, não vê a mulher.

Pergunta ele ao rapaz:

- Onde é que foi a tua mãe?

- Olha, chegou aqui um homem que era muito pobrezinho, mas depois começou a ganhar muito dinheiro! E depois a mãe foi com ele para ali para trás daquela duna... Acho que queria ver se lhe chupava o dinheiro todo!