Anedotas num site de jeito

Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite.

A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco.

A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco era de lá, informar do sucedido e perguntar se havia que se pudesse fazer para compensar o dono.

Meio a medo, o homem lá vai.

Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado.

Diz o Ministro:

- Então? Tanto tempo? Que se passou?

- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!

- Ui... Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?

- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro, e acabo de matar o porco...

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.

A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.

Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.

Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:

- Eu vi bem?

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.

Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:

- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.

- Vendido!

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte: "Agricultor mata porco a pontapé."

Um agricultor tinha muitos porcos.

Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

- Ora, dou-lhes restos. Porquê?

- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.

Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

- Ai, eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?

- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.

O homem fica mesmo aborrecido.

Passados uns dias, aparece alguém que pergunta ao homem:

- O que é que você dá de comer aos seus porcos?

O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:

- Olhe... Não lhes dou nada... Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

O moço queixa-se a um amigo:

- Eu vivo com os meus dois irmãos no mesmo quarto, mas já não posso com aquilo... O meu irmão mais velho tem um macaco, o outro tem um porco... É um cheiro que não se pode...

- Então e abrir uma janela, não resulta?

- Estás doido? Se abro uma janela ainda fogem as minhas pombas todas!

A NASA envia, finalmente, um voo tripulado a Marte.

No voo encontram-se um alentejano e um porco.

Logo no primeiro dia de viagem, Houston entra em contacto com o voo e diz:

- Alô, porco. Alô, porco. Execute a manobra X21.

O porco executa a manobra.

O alentejano aproxima-se do intercomunicador e diz:

- Alôi, NASA. Aqui é o alentejano. Qué que querem quê faça?

- Por enquanto não faça nada. Quando precisarmos de si chamamos.

A NASA continua a dar instruções ao porco de meia em meia hora, e o alentejano sempre à espera de ser necessário.

A dada altura, a NASA diz:

- Alô, alentejano. Alô alentejano.

- Ora então alô! Cá estou eu! É só dizer! Qué p'ra fazer?

- Alô, alentejano. Por favor dê de comer ao porco.

Vai um homem a conduzir pela estrada fora.

A dada altura cruza-se com outro carro conduzido por uma mulher, a acabar de fazer uma curva.

A mulher mete a cabeça de fora e grita:

- Porco!

Ele responde a gritar, também:

- Puta!

Assim que faz a curva, o homem espetou-se contra um porco que estava no meio da estrada.

Um cavalo estava doente e nem sequer se põe em pé e o dono chama o veterinário.

Após um exame, o veterinário diz ao dono:

- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.

Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:

- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!

Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:

- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.

O porco vem novamente falar com o cavalo:

- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!

Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:

- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!

O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.

O veterinário olha para o cavalo e diz:

- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.

O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:

- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!