Anedotas num site de jeito

Estavam dois homens em cima de uma ponte.

Um caíu.

O outro, para não cair, atirou-se.

O homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega-a e de lá sai um génio que lhe diz:

- Concedo-te um desejo! O que queres?

- Bem... Eu moro nos Açores... E de vez em quando vou a Lisboa... Dava-me jeito uma ponte, para não ter que ir de avião... Pode ser?

O génio pensa um pouco e responde:

- Sabes, isso é um desejo um pouco complicado; fazer uma ponte requer perícia e consome muito material, já para não falar que essa em particular seria muito longa mesmo... Não queres pedir antes outra coisa?

- Bom... Já sei... Eu sempre quis compreender as mulheres. Pode ser antes isso?

O génio pensa um bocado e finalmente diz:

- Olha... A ponte de que falavas... Era com quantas faixas?

Três loiras estão numa ilha quando encontram uma lâmpada mágica. Dela sai um génio que diz:

- Concedo-vos três desejos! Um a cada uma! Pedi!

A primeira pede:

- Quero ser inteligente!

O génio bate palmas e a loira transforma-se numa ruiva, que se dirige até à água e começa a nadar em direcção ao continente. Infelizmente, a meio do percurso, afoga-se.

A segunda pede:

- Quero ser ainda mais inteligente do que ela se tornou!

O génio bate palmas e a loira transforma-se numa morena, que se dirige ao mato, junta madeira, faz uma jangada, arrasta-a até à praia e inicia a sua travessia até ao continente. Infelizmente, a meio do percurso, com as ondas, a jangada desfaz-se e a morena afoga-se.

A terceira pede:

- Quero ser mesmo muito inteligente! Mais inteligente do que elas as duas juntas alguma vez sonharam!

O génio bate palmas e a loira transforma-se num homem, que atravessa a ponte que ligava a ilha ao continente.

Um sujeito vai a passar a ponte 25 de Abril quando é mandado parar pela GNR.

O guarda diz-lhe, na presença de repórteres:

- Muitos parabéns! O senhor acaba de se tornar o milésimo condutor a atravessar a ponte! E acaba de ganhar um prémio de 1,000 euros! Tem alguma ideia do que vai fazer com o dinheiro?

- Bem, quer dizer... Talvez tirar a carta de condução...

- O quê? O senhor não tem carta?

Diz a mulher, no banco do passageiro:

- Não ligue, senhor guarda! Ele está bêbedo e não sabe o que diz!

Diz o guarda:

- Bêbedo?

Diz a sogra no banco de trás:

- Eu bem disse que isto de andar de carro roubado nos ia trazer chatices...

E nisto a mala abre um bocadito e diz alguém lá de dentro:

- Já chegamos?

O camião passou o sinal que avisa da ponte baixa e ficou encalhado debaixo da ponte.

Pouco depois chega um polícia que diz ao motorista:

- Com que então ficou preso debaixo da ponte, não foi?

- Quem, eu? Não... Eu vou é entregar esta ponte e fiquei sem gasóleo!

Uma mulher lindíssima está prestes a atirar-se da ponte para se suicidar quando um marinheiro aparece e lhe diz:

- Não faças isso!

- Vou atirar-me! A minha vida não vale nada!

- Espera! Olha... O meu navio está de partida para o Brasil... Porque é que não vens comigo? Eu escondo-te no navio, e quando lá chegares podes começar uma vida nova... Vá lá, eu ajudo-te!

A mulher pensa um pouco e lá se resigna a aceitar a oportunidade.

Durante os meses seguintes, o marinheiro escondeu a mulher no seu camarote e todos os dias lhe levava comida.

Eventualmente, ela acabou por ceder e começaram a ter relações todos os dias.

Certo dia, numa inspecção, o capitão do navio entra no camarote e encontra-a.

Diz ele:

- O que é que você está a fazer aqui?

- Desculpe... Um dos marinheiros escondeu-me aqui... Todos os dias ele me traz comida e fazemos sexo... Ainda falta muito para chegar ao Brasil?

- Ainda falta, sim, menina... É que enquanto eu for capitão deste navio ele só faz a travessia do Barreiro para o Terreiro do Paço...

Um sujeito está numa ponte, prestes a saltar.

Nisto, chega-se um homem à beira dele que lhe diz:

- Então? Vai saltar? Não faça isso!

- Faço sim! A minha vida é uma miséria!

- Então porquê?

- A minha mulher trocou-me por outro, a minha filha é uma drogada, o meu filho é gay, estou desempregado há seis meses e agora vou perder o carro e a casa!

- Ouça, espere... nem tudo está perdido...

- Então?

- É que eu sou o Pai Natal! E posso fazer tudo isso mudar durante a noite!

- A sério?

- Sim! Amanhã de manhã a sua mulher estará de volta, a sua filha deixará a droga, o seu filho passará a ser heterossexual e você receberá uma proposta de emprego que lhe permitirá manter o seu carro e a sua casa!

- A sério, Pai Natal? Faz mesmo isso?

- Sim, faço! Mas primeiro... vais ter que me fazer um favor...

- Tudo, Pai Natal! O que quiser!

- Tens que me fazer um bóbó...

- Um... bóbó?

- É pegar ou largar! Se quiseres fazes-me um bóbó e todos os teus problemas irão desaparecer...

O homem acaba por consentir e faz o bóbó ao Pai Natal. No fim, enquanto o Pai Natal aperta as calças e o homem limpa a boca, o Pai Natal diz-lhe:

- Olha lá, meu filho... quantos anos tens?

- 39.

- E tu com 39 anos... ainda acreditas no Pai Natal?