Anedotas num site de jeito

Qual é a semelhança entre um homem e uma pistola?

Se dispararem antes do tempo, pode ser uma tragédia...

Um homem que estava desconfiado que a mulher o traía saiu de casa e escondeu-se à espera.

Nisto chega um preto a comer uma laranja.

Quando termina de comer a laranja, o preto toca à campainha e a mulher abre-lhe a porta.

O homem entra também em casa e segue o preto e a mulher até à cozinha, onde fica a espreitar por detrás da porta.

O preto puxa a mulher para o pé dele, tira-lhe o vestido e começa a chupar-lhe as mamas.

O homem não se contém, entra pela cozinha adentro, agarra uma faca, aponta-a ao preto e grita com todas as suas forças:

- Vais morrer!

O preto puxa de uma pistola bem grande, aponta-a à cabeça do homem e diz, com voz grossa:

- Quem é que vai morrer?

E diz o homem, com voz fininha:

- Você, pois... Então come uma laranja e depois vai beber leite? Não sabe que isso faz mal?

Três homens morrem e vão parar ao Céu.

À entrada, três freiras recebem-nos.

Uma delas diz-lhes:

- O Céu é um lugar sem pecado. Vocês vão entrar, mas os vossos pénis terão que ficar cá fora. Vamo-vos tirá-los de acordo com as vossas profissões.

Vira para o primeiro e pergunta:

- O que é que tu fazias?

- Eu era talhante...

As outras duas pegam numa faca de talhante e lá cortam o pirilau ao homem.

Ela vira-se para o segundo e pergunta:

- E tu, o que é que fazias?

- Eu era caçador...

As outras duas vão buscar uma pistola e tiram-lhe a gaita com um tiro.

De seguida ela pergunta ao terceiro:

- E tu, o que é que tu fazias?

O terceiro sorri, desaperta o cinto, baixa as calças e diz:

- Eu era vendedor de gelados... Vai chupando até ele cair...

Num manicómio, um maluco está sentado numa cadeira a ler uma revista.

Nisto, aparece outro maluco a correr, com uma pistola na mão.

O maluco pára e diz, ofegante:

- Olha lá... Viste passar aqui... Uma cabine telefónica a correr?

O outro fecha a revista, pousa-a, cruza os braços e diz:

- De cartão ou de moedas?

A professora manda os alunos escrever uma composição sobre sexo.

No dia seguinte, alguns dos miúdos lêem as suas composições.

Um deles lê:

- Numa cidade do velho Oeste, um cowboy aproxima-se vagarosamente a cavalo. Entra na cidade, estaciona o cavalo junto a outros dois, desmonta, afasta-se um pouco, olha para os três e... Puxa da pistola, PAM, PAM! Dois tiros nos outros dois cavalos! Vem o xerife a correr e pergunta: "Foi você que matou estes cavalos?" PAM! O cowboy dá um tiro ao xerife, atingindo-o mortalmente e diz: "Fui..." Um velhote pergunta-lhe: "Quem é você?" PAM! "Sou o Johnny!" Entra no salloon e o barman pergunta-lhe: "O que vai ser?" PAM! O Johnny não gostava que lhe fizessem perguntas... Pega num copo e numa garrafa e serve-se, pondo dinheiro em cima do balcão. Um outro sujeito pergunta-lhe: "Mas você está mesmo a deixar o dinheiro certo?" PAM! O Johnny não gostava que duvidassem dele... Saíu do bar, montou a cavalo e começou a cavalgar. De uma janela, uma velhota gritou: "Seu bandido!" PAM! Johnny não gostava que dissessem mal dele... O cowboy cavalgou lentamente estrada fora... Fim!

Diz a professora:

- Quer dizer... Pronto, é uma boa composição, mas... O que é que isso tem a ver com o tema, que era sexo?

- Ó senhora professora... O Johnny... Era fodido!

Num saloon no velho oeste, um cowboy bêbedo, ao balcão, diz ao barman:

- Não posso com aquele gajo que está ali...

- Qual deles? Estão ali quatro...

O cowboy puxa da pistola e dá três tiros na direcção dos quatro homens: Pam, Pam, Pam!

Diz ele:

- O que ficou de pé.

Um homem sofria de ejaculação precoce. Foi ao médico, que lhe recomendou fazer algo que o assustasse no momento do acto.

O homem foi para casa e regressou no dia seguinte.

- Então, que tal correu? Sempre seguiu o meu conselho?

- Segui... usei uma pistola de alarme...

- E correu bem?

- Mais ou menos... realmente não tive o orgasmo... mas preferia ter tido...

- Então porquê?

- É que eu e a minha mulher estávamos a fazer um 69... quando eu estava quase, puxei da pistola e disparei...

- E então, o que é que aconteceu?

- Bem, a minha mulher cagou-se na minha cara, mordeu-me um tomate, e um vizinho meu saiu do armário com as mãos no ar...