Anedotas num site de jeito

Um homem sofria de ejaculação precoce. Foi ao médico, que lhe recomendou fazer algo que o assustasse no momento do acto.

O homem foi para casa e regressou no dia seguinte.

- Então, que tal correu? Sempre seguiu o meu conselho?

- Segui... usei uma pistola de alarme...

- E correu bem?

- Mais ou menos... realmente não tive o orgasmo... mas preferia ter tido...

- Então porquê?

- É que eu e a minha mulher estávamos a fazer um 69... quando eu estava quase, puxei da pistola e disparei...

- E então, o que é que aconteceu?

- Bem, a minha mulher cagou-se na minha cara, mordeu-me um tomate, e um vizinho meu saiu do armário com as mãos no ar...

Um velho mafioso está no leito da morte e chama o seu neto, para lhe dizer as últimas palavras.

O neto é trazido à sua presença e o velhote diz-lhe, com voz rouca:

- Bambino... Quero que fiques com a minha pistola, para sempre te recordares de mim...

- Não, avô... Eu não gosto de armas... Dá-me antes o teu relógio suíço...

O avô diz-lhe, em voz rouca típica do padrinho de um filme sobre a Máfia italiana:

- Ouve, rapaz... Um dia... Ainda vais ser alguém importante... Vais ter a própria família, da qual serás tu o padrinho... Terás uma bela mulher, dois ou três filhos amorosos e uma amante fogosa... Toda a gente te respeitará e te procurará para que os ajudes... Mas um dia... Um dia vais chegar a casa mais cedo e vais encontrar a tua mulher na cama com outro... E nessa altura... Vais fazer o quê? Vais apontar para o relógio e dizer "Olha, o tempo acabou"?

O telefone toca e o mordomo atende.

Do outro lado o patrão diz:

- Chama a minha mulher!

- Patrão... Eu não posso... É que... Ela está no quarto...

- E qual é o problema dela estar no quarto? Vai já chamá-la!

- Mas, patrão, é que... Ela foi com um homem...

- O quê? Com um homem? Na minha própria casa? Com outro homem?

- Pois... Sim, patrão...

- Meu Deus! Ela merecia... Merecia... Eu apetece-me matá-los! Matá-los! Olha lá, vais fazer o que eu te vou mandar.

- Sim, patrão.

- Vai ao meu escritório e tira a minha pistola da gaveta. Vai até ao quarto e dá um tiro em cada um! Vai! Vinga-me!

- Sim, patrão. Eu já vou.

O mordomo pousa o telefone e vai cumprir as ordens do patrão.

Pelo telefone, o patrão ouve: toc, toc, toc... hriiiiccccc... PUM... PUM... crash... splash!

Dali a nada o mordomo regressa ao telefone e diz:

- Patrão, já está!

- Ao menos isso. Ao menos tu és-me fiel! Nem queiras saber como estou aliviado! Conta-me! Conta-me tudo! Conta-me como foi!

- Bem, patrão... Eu aproximei-me do quarto pé ante pé... Abri a porta com cuidado... Dei um tiro nele... Dei um tiro nela... Ele ficou logo caído, mas ela não morreu logo e cambaleou pelo quarto até à janela... Desequilibrou-se nessa altura, partiu a janela e caiu à piscina!

- Piscina? Mas... Eu não tenho piscina... De que número é que fala?

Porque é que os alentejanos têm um copo de água e um pistola em cima da mesinha de cabeceira?

Para poderem matar a sede a meio da noite.

Um homem que estava desconfiado que a mulher o traía saiu de casa e escondeu-se à espera.

Nisto chega um preto a comer uma laranja.

Quando termina de comer a laranja, o preto toca à campainha e a mulher abre-lhe a porta.

O homem entra também em casa e segue o preto e a mulher até à cozinha, onde fica a espreitar por detrás da porta.

O preto puxa a mulher para o pé dele, tira-lhe o vestido e começa a chupar-lhe as mamas.

O homem não se contém, entra pela cozinha adentro, agarra uma faca, aponta-a ao preto e grita com todas as suas forças:

- Vais morrer!

O preto puxa de uma pistola bem grande, aponta-a à cabeça do homem e diz, com voz grossa:

- Quem é que vai morrer?

E diz o homem, com voz fininha:

- Você, pois... Então come uma laranja e depois vai beber leite? Não sabe que isso faz mal?

Num saloon no velho oeste, um cowboy bêbedo, ao balcão, diz ao barman:

- Não posso com aquele gajo que está ali...

- Qual deles? Estão ali quatro...

O cowboy puxa da pistola e dá três tiros na direcção dos quatro homens: Pam, Pam, Pam!

Diz ele:

- O que ficou de pé.

Três homens morrem e vão parar ao Céu.

À entrada, três freiras recebem-nos.

Uma delas diz-lhes:

- O Céu é um lugar sem pecado. Vocês vão entrar, mas os vossos pénis terão que ficar cá fora. Vamo-vos tirá-los de acordo com as vossas profissões.

Vira para o primeiro e pergunta:

- O que é que tu fazias?

- Eu era talhante...

As outras duas pegam numa faca de talhante e lá cortam o pirilau ao homem.

Ela vira-se para o segundo e pergunta:

- E tu, o que é que fazias?

- Eu era caçador...

As outras duas vão buscar uma pistola e tiram-lhe a gaita com um tiro.

De seguida ela pergunta ao terceiro:

- E tu, o que é que tu fazias?

O terceiro sorri, desaperta o cinto, baixa as calças e diz:

- Eu era vendedor de gelados... Vai chupando até ele cair...