Anedotas num site de jeito

Uma senhora tinha dois papagaios fêmea que tinham o mau hábito de dizer: "Nós somos umas grandes putas! Queres dar umas cambalhotas?"

Falando com as amigas descobre que o padre da paróquia tinha dois papagaios muito religiosos que até liam a bíblia. Achando que esses dois papagaios seriam uma boa influência para os seus, fala com o padre e trata de tudo para colocar os quatro papagaios na mesma gaiola.

Chegado o dia, os papagaios fêmea entram na gaiola, os papagaios macho olham para elas e uma delas diz:

- Nós somos umas grandes putas! Queres dar umas cambalhotas?

E diz um dos papagaios para o outro:

- Jeremias... larga a bíblia... as nossas preces foram atendidas!

Na praia, um preto com um papagaio ao ombro passa por uma mulher toda jeitosa que diz:

- Uau! Que animal tão giro!

E diz o pássaro:

- Bráaaa... Gosta? Comprei em África!

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:

- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?

- Bem...

- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!

- Sabe... é que o seu papagaio morreu....

- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?

- Sim, esse mesmo.

- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?

- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...

- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?

- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...

- Cavalo? Qual cavalo?

- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...

- O quê? Mas qual carroça de água?

- Foi por causa do incêndio...

- Incêndio? Mas houve um incêndio?

- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...

- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?

- Sim, mas foi uma vela do velório...

- Mas qual velório?

- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...

Num comboio, um velhote observa um punk, com o cabelo em crista com as cores do arco-íris.

O punk olha para ele e diz:

- Que é que foi? Vai-me dizer que quando era mais novo nunca fez nada de mais extravagante?

- Fiz, fiz... Olha, uma vez violei um papagaio, por exemplo! E agora estava aqui a pensar se não serias meu filho...

Uma senhora entra numa loja de animais onde vê um papagaio que custava 100 euros.

Diz ela ao dono da loja:

- Ui... 100 euros por um papagaio? É um bocado caro, não acha?

- Ah, mas é que este é um papagaio especial! Repare, se você lhe levantar a pata esquerda ele diz coisas bonitas!

O sujeito mete a mão dentro da gaiola e levanta a pata esquerda do papagaio e este a falar:

- Olá doçura... Estava com saudades tuas... Dás-me um beijinho? Eu gosto muito de ti...

O dono pousa-lhe a pata e diz:

- E agora repare, quando lhe levanta a pata direita, ele diz asneiras até mais não!

O dono levanta a pata direita ao papagaio e este diz:

- Ó meu caralho! Ó filho da puta! Paneileiro!

O dono pousa a pata do papagaio, que se cala, e diz à senhora:

- Está a ver? Por isso é que é tão caro! É que quando se levanta uma pata do papagaio ele diz coisas diferentes!

- Ah, que giro... Mas... E o que é que acontece se lhe levantar as duas patas ao mesmo tempo?

E diz o papagaio:

- Se me levantares as duas patas ao mesmo tempo eu caio, ó puta...

O dono de uma casa comprou um papagaio e desde o primeiro dia foi sempre apanhando o bicho a fazer telefonemas.

Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!

O homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá, de castigo.

Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo.

Aproxima-se da cruz a diz:

- Olá!

Jesus responde-lhe:

- Olá.

- Olha... Estás aqui há muito tempo?

- Há 2,000 anos.

Diz o papagaio muito assustado:

- Bolas! Para onde é que ligaste?

Diz um miúdo para outro:

- Eu tenho um papagaio que diz "olá" e "estás bom"!

- Ora... Grande coisa! Eu tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".