Anedotas num site de jeito

Um padre e um rabi precisavam fazer uma viagem e decidiram alugar um carro a meias.

Mal chegam ao carro, o padre começa a atirar água para cima do capot.

O rabi pergunta-lhe:

- Então, que está a fazer?

- Estou a benzer a viatura!

O rabi pensa um bocado... Vai à mala, abre a bagagem, tira uma serra e... Zumba, corta dois centímetros do tubo de escape!

Um autocarro atropela um homem, deixando-o às portas da morte.

Vendo que o homem está quase a morrer, um polícia pergunta ao homem se este é católico e se deseja que lhe procure um padre para lhe dar a extrema unção.

O homem diz que sim e o polícia começa a perguntar na multidão se há algum padre presente.

Um homem diz ao polícia:

- Eu não sou padre, e nem sequer sou católico, mas há já 20 anos que moro ao lado do apartamento de uns padres e vou ouvindo tudo o que eles dizem. Talvez possa servir de algum conforto para este homem...

O polícia concorda e o homem aproxima-se do moribundo.

Ajoelha-se junto a ele e começa a dizer:

- 32. 43. Linha. 24. 57. Bingo!

O padre vai visitar uma das suas paroquianas, uma senhora já com oitenta anos.

Quando está na sala de estar da casa dela a tomar chá, o homem repara que há um preservativo em cima do piano.

O padre fica um pouco atrapalhado mas decide que uma abordagem frontal e directa será o mais apropriado:

- Bem, eu... Eu reparei naquilo que tem ali em cima do piano...

- Ah, sim... É maravilhoso, não é? Encontrei-o há uns meses atrás na rua, dentro de um pacotinho. Por fora dizia para colocar no órgão e que me protegeria contra todas as doenças. Como eu não tenho órgão, pus em cima do piano. E sabe de uma coisa? Este ano, ainda não me constipei!

O padre adormece no confessionário, a confessar uma rapariga.

Quando acorda, meio baralhado, olha para o outro lado, vê que lá continuava uma figura feminina e continua do ponto onde tinha ficado:

- Continua, minha filha, continua... Foram-te ao cú e que mais?

O fabricante de pregos criou a marca de pregos Garcia.

Como publicidade, colocou à porta da sua loja um desenho de Jesus na cruz com a legenda: "Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!"

O padre da paróquia, vendo aquilo, ficou muito irritado e foi dizer ao fabricante que não podia dizer que os pregos de há dois mil anos atrás eram dele.

O homem lá decidiu mudar o cartaz.

No dia seguinte, à porta da loja, havia um cartaz com uma cruz, Jesus estendido no chão e a legenda: "Com pregos Garcia, nada disto acontecia!"

O padre ficou furioso e foi exigir ao fabricante que mudasse novamente o cartaz.

O homem lá se resignou e disse que sim.

No dia seguinte, havia um novo cartaz à porta da loja.

O cartaz mostrava a cruz vazia, Jesus a correr à frente de alguns legionários e a legenda: "Com pregos Garcia... O filho da puta não fugia!"

O velhote está prestes a morrer.

O padre está a seu lado e diz-lhe:

- Antes de morrer, renegue o Diabo e reafirme a sua fé!

O velhote olha para o padre mas não diz nada.

O padre pergunta:

- Então, não renega o Diabo?

- Não, que não sei para onde vou e não quero ficar já de mal com ninguém!

A rapariga confessa-se:

- Padre, eu pequei...

- Então, minha filha, qual foi o teu pecado?

- É que eu saí com o meu noivo e ele começou a tocar o meu corpo... E acabamos por ter relações... Sabe como é, senhor padre... É que eu sou tão volátil...

- Voluvél, minha filha. Voluvél.

- Mas não é tudo, seu padre... Quando me fui embora apanhei boleia de um amigo do meu noivo... E esse amigo, ao meter as mudanças, de vez em quando tocava-me na perna... E eu acabei por não aguentar, encostamos o carro e tivemos relações...

- Estou a ver...

- É que eu sou tão volátil, senhor padre...

- Voluvél, querida. Voluvél!

- E no dia seguinte, quando fui buscar o pão, encontrei o meu vizinho, que se meteu comigo e me começou a apalpar... E eu não me contive... E acabamos por ter relações na beira da estrada... É que eu sou tão volátil...

- Volúvel, volúvel.

- E hoje ao vir para aqui, antes de sair de casa, o meu irmão também se meteu comigo... E acabamos a ter relações no chão da sala... Sabe como é, senhor padre, eu sou tão... Tão... Ai, como é a palavra, senhor padre?

- Puta, minha filha. Puta.