Anedotas num site de jeito

O velhote está prestes a morrer.

O padre está a seu lado e diz-lhe:

- Antes de morrer, renegue o Diabo e reafirme a sua fé!

O velhote olha para o padre mas não diz nada.

O padre pergunta:

- Então, não renega o Diabo?

- Não, que não sei para onde vou e não quero ficar já de mal com ninguém!

O padre diz à multidão:

- Quem quer ir para o Céu, que levante a mão!

Toda a gente levanta a mão menos uma pessoa.

Diz o padre:

- Você aí atrás, não quer ir para o Céu, quando morrer?

- Quando morrer, quero. Eu não sabia era se estava a preparar um grupo para ir já!

Um homem entra na sacristia com uma cabra e diz ao padre:

- Padre, precisava de falar consigo...

- Diga, meu filho.

- É que a minha família não tem nada para comer... E eu roubei esta cabra... Mas sinto que pequei... Posso deixá-la consigo?

- Claro que não!

- Então que devo fazer?

- Ora, deve entregá-la à pessoa de quem a roubou!

- Mas eu já tentei, só que ele agora recusa-se a ficar com ela... Que devo fazer?

- Bem, se ele se recusa, então pode ficar você com ela, e alimente a sua família!

O homem lá se resigna, agradece ao padre pelo seu tempo e vai-se embora, com a cabra.

À noite, o padre chega à casa dos padres e diz a outro:

- Olha, tenho uma história para te contar...

- Eu também! Roubaram-nos a cabra!

O padre decidiu aplicar um teste aos seus melhores discípulos, e para tal amarrou um sininho no pénis de cada um.

O primeiro entra na sala, o padre entrega-lhe uma revista pornográfica para a mão e pede-lhe que a folheie.

Mal o rapaz abre a primeira página:

"Tlim-tlim-tlim!"

Diz o padre:

- Vai tomar um banho de água fria!

Vem o segundo, pega na mesma revista, começa a folheá-la, tenta resistir, aguenta um bom bocado, mas eventualmente:

"Tlim-tlim-tlim!"

Diz o padre:

- Vai ter o teu colega tomar um banho de água fria!

Vem o terceiro, pega na revista, folheia-a com atenção, lê um ou dois artigos... Nada.

Diz o padre:

- Muitos parabéns, meu filho! Estou muito contente contigo. Vai ver se os teus amigos já acabaram de tomar o banho de água fria.

"Tlim-tlim-tlim!"

Na catequese, um miúdo dizia muitos palavrões.

Para tentar resolver a situação, o padre disse-lhe que, no final de mês, o rapaz teria que dar à paróquia 10 cêntimos por cada asneira que tivesse dito.

Durante o mês seguinte o padre foi anotando sempre que o rapaz usava mais um palavrão.

Ao fim do mês, tendo o rapaz dito 99 palavrões, ele vai ter com o padre, dá-lhe uma nota de 10 euros e vira costas para ir embora.

Diz-lhe o padre:

- Espera aí, rapaz! Tenho que te dar 10 cêntimos de troco!

O rapaz pára, olha para tráz e diz calmamente:

- Ó senhor padre... Vá levar no cú, e já fica tudo certo!

O padre pergunta a um paroquiano:

- Então, está tudo bem consigo? Não tem ido à missa...

- Pois não! É que desde que a minha filha começou a aprender a tocar harpa já não sei se quero ir para o Céu!

A rapariga confessa-se:

- Padre, eu pequei...

- Então, minha filha, qual foi o teu pecado?

- É que eu saí com o meu noivo e ele começou a tocar o meu corpo... E acabamos por ter relações... Sabe como é, senhor padre... É que eu sou tão volátil...

- Voluvél, minha filha. Voluvél.

- Mas não é tudo, seu padre... Quando me fui embora apanhei boleia de um amigo do meu noivo... E esse amigo, ao meter as mudanças, de vez em quando tocava-me na perna... E eu acabei por não aguentar, encostamos o carro e tivemos relações...

- Estou a ver...

- É que eu sou tão volátil, senhor padre...

- Voluvél, querida. Voluvél!

- E no dia seguinte, quando fui buscar o pão, encontrei o meu vizinho, que se meteu comigo e me começou a apalpar... E eu não me contive... E acabamos por ter relações na beira da estrada... É que eu sou tão volátil...

- Volúvel, volúvel.

- E hoje ao vir para aqui, antes de sair de casa, o meu irmão também se meteu comigo... E acabamos a ter relações no chão da sala... Sabe como é, senhor padre, eu sou tão... Tão... Ai, como é a palavra, senhor padre?

- Puta, minha filha. Puta.