Anedotas num site de jeito

A meio do serviço religioso, o homem levanta-se e sai da igreja.

O padre fica chateado mas continua a celebrar a missa como se nada tivesse acontecido.

No final, conforme os fiéis vão saindo, o padre cumprimenta-os na porta.

Quando a mulher do dito homem vai a passar, o padre diz-lhe:

- Olhe que aquilo que o seu marido fez foi uma grande falta de respeito!

- Ó senhor padre, mas não foi por falta de respeito! O meu marido é que já desde pequeno que é sonâmbulo!

Havia um padre que era mesmo muito pequeno. Qual é o nome do filme?

O padrinho.

O padre vai visitar uma das suas paroquianas, uma senhora já com oitenta anos.

Quando está na sala de estar da casa dela a tomar chá, o homem repara que há um preservativo em cima do piano.

O padre fica um pouco atrapalhado mas decide que uma abordagem frontal e directa será o mais apropriado:

- Bem, eu... Eu reparei naquilo que tem ali em cima do piano...

- Ah, sim... É maravilhoso, não é? Encontrei-o há uns meses atrás na rua, dentro de um pacotinho. Por fora dizia para colocar no órgão e que me protegeria contra todas as doenças. Como eu não tenho órgão, pus em cima do piano. E sabe de uma coisa? Este ano, ainda não me constipei!

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.

O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.

O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:

- 700 nonos!

O sacristão diz-lhe:

- Senhor padre, leia mais de perto!

O padre aproxima-se mais do livro e diz:

- 70 nonos!

- Ó senhor padre, chegue-se mais!

O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:

- 7 monos!

- Senhor padre, mais!

O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:

- Ah... Sentemo-nos!

Conforme vai a entrar na igreja, o padre é chamado por um mendigo:

- Senhor padre, podia dar uma esmolita a este pobre mendigo?

- Sim, mas... Espera lá, você ontem era cego!

- Pois, mas hoje sou paralítico. É que me estavam sempre a dar moedas falsas.

No confessionário, o sujeito diz:

- Senhor padre, eu pratiquei sexo com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho, é pontaria!

O padre adormece no confessionário, a confessar uma rapariga.

Quando acorda, meio baralhado, olha para o outro lado, vê que lá continuava uma figura feminina e continua do ponto onde tinha ficado:

- Continua, minha filha, continua... Foram-te ao cú e que mais?