Anedotas num site de jeito

Na noite de núpcias, ela acha-o um pouco desinteressado e tenta puxar a conversa:

- Sabes, querido, normalmente nesta noite é suposto os noivos fazerem...

- Fazerem o quê?

- Fazerem... aquilo...

- Aquilo o quê?

- Aquilo... Aquilo que os cães fazem na rua...

- Mas por que raio é que nós havemos de passar a noite a mijar contra as paredes?

A jovem vai a uma vidente, que lhe diz:

- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!

- Ai sim? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele?

O rapaz, simples, foi pedir a mão da rapariga em casamento.

O futuro sogro estava preocupado porque a filha não tinha tido coragem de contar ao jovem sobre a sua precária condição cardíaca e diz-lhe:

- Sabes, rapaz... É melhor que tu saibas uma coisa... A minha filha tem uma angina muito profunda...

E o rapaz, esforçando-se para usar um vocabulário à altura, diz:

- Sim, mas eu já sei. E o ânus também!

A rapariga leva o namorado a casa para lhe apresentar os pais.

O futuro sogro entrevista o rapaz:

- Com que então queres ser meu genro, não é?

- Para dizer a verdade, nem por isso, mas casando com a sua filha, não tenho grande escolha, não é?

Antes do casamento, a mãe diz à noiva:

- Olha, se quiseres ter uma noite inesquecível, dá ao teu marido 5 ostras, antes de irem para o quarto.

Depois da noite de núpcias, a filha liga à mãe, que lhe pergunta se as ostras funcionaram e se a noite tinha sido boa.

Diz-lhe a filha:

- A noite foi boa, foi. Mas olha, só 4 das ostras é que funcionaram!

Prestes a casar, e depois de ter pregado partidas a todos os seus amigos nos seus casamentos, o noivo sabia que estes lhe iriam fazer pagar caro tudo o que tinha feito.

O jovem estava completamente nervoso.

Felizmente, ninguém disse nada quando o padre perguntou se alguém tinha algum motivo pelo qual o casamento não se devesse realizar.

Ninguém lançou granadas de fumo nem a polícia de intervenção apareceu no copo de água.

Tudo parecia correr bem.

À noite, no início da lua de mel, o noivo revistou o quarto de hotel e foi inclusivé ver se a cama não estaria cheia de açúcar.

Tudo tinha corrido bem e o casal deciciu então deitar-se e consumar o casamento.

No dia seguinte, o noivo acorda, pega no telefone e diz:

- Estou sim? Queria pequeno-almoço para duas pessoas para o quarto 223.

Debaixo da cama ouve-se uma voz:

- Já agora pede para cinco...

Numa terra onde se dava muito valor à virgindade, um homem prestes a casar diz a outro que tem receio que a sua noiva já não seja virgem e não sabe como fazer para ter a certeza.

O amigo aconselha-o:

- Há uma forma de veres se ela é inocente ou não. Só precisas de um balde de tinta verde, um balde de tinta vermelha e uma pá.

- E que faço eu com isso tudo?

- Bem, pintas um tomate de verde e outro de vermelho. Na noite de núpcias, quando tirares a roupa, se ela se rir, é porque já viu antes! Se ela nunca tiver visto e não souber como é suposto ser, não se vai rir. E assim vais ficar a saber como é que ela é!

- Certo, mas... Então e a pá?

- Ora... Se ela se rir... Acertas-lhe com a pá!