Anedotas num site de jeito

Na noite de núpcias, ela acha-o um pouco desinteressado e tenta puxar a conversa:

- Sabes, querido, normalmente nesta noite é suposto os noivos fazerem...

- Fazerem o quê?

- Fazerem... aquilo...

- Aquilo o quê?

- Aquilo... Aquilo que os cães fazem na rua...

- Mas por que raio é que nós havemos de passar a noite a mijar contra as paredes?

A rapariga ia casar no dia seguinte, mas estava preocupada porque nunca tinha tido relações com o rapaz e ia estar com o período.

Falou com a mãe e ela disse-lhe que não se preocupasse, que ela explicaria a situação ao rapaz.

A mulher chega lá e diz ao moço:

- Olha, a minha filha está preocupada porque amanhã vai estar com o período, e vocês não vão poder ter relações!

- Ah, não se preocupe! O que nutro pela sua filha é um amor platónico!

A mulher regressa e diz à filha:

- Olha, ele diz que não faz mal porque está numa de amor platónico.

- Amor platónico? O que é isso?

- Olha, eu também não sei, mas pelo sim pelo não, é melhor lavares o rabinho...

Antes do casamento, a mãe diz à noiva:

- Olha, se quiseres ter uma noite inesquecível, dá ao teu marido 5 ostras, antes de irem para o quarto.

Depois da noite de núpcias, a filha liga à mãe, que lhe pergunta se as ostras funcionaram e se a noite tinha sido boa.

Diz-lhe a filha:

- A noite foi boa, foi. Mas olha, só 4 das ostras é que funcionaram!

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20.

Na noite de núpcias, diz-lhe ela:

- Olha, tenho algo para te dizer... É que eu sou virgem... Não faço ideia de como é que temos que fazer...

- Xi... Estamos lixados... Tu não sabes, eu não me lembro...

O casal casa, mas o rapaz não sabia que a mulher não tinha uma perna e usava uma prótese.

Quando chegam ao quarto, ele diz-lhe que se dispa e que se deite na cama de pernas abertas.

Ela prepara-se e apaga a luz.

O rapaz põe-se em cima dela, começa a apalpá-la e diz:

- Ui... Onde é que está a tua outra perna?

- Está em cima do armário...

- Foda-se, também não era preciso escachares-te tanto!

Numa terra onde se dava muito valor à virgindade, um homem prestes a casar diz a outro que tem receio que a sua noiva já não seja virgem e não sabe como fazer para ter a certeza.

O amigo aconselha-o:

- Há uma forma de veres se ela é inocente ou não. Só precisas de um balde de tinta verde, um balde de tinta vermelha e uma pá.

- E que faço eu com isso tudo?

- Bem, pintas um tomate de verde e outro de vermelho. Na noite de núpcias, quando tirares a roupa, se ela se rir, é porque já viu antes! Se ela nunca tiver visto e não souber como é suposto ser, não se vai rir. E assim vais ficar a saber como é que ela é!

- Certo, mas... Então e a pá?

- Ora... Se ela se rir... Acertas-lhe com a pá!

O Príncipe Encantado decide que quer casar e, para tal, decide procurar uma rapariga inocente.

Vai ter com a Branca de Neve, baixa as calças e diz:

- Branca de Neve, sabes o que é isto?

- Claro que sei, Príncipe Encantado... É um caralho...

O Príncipe Encantado decide que a Branca de Neve não é suficientemente inocente para si e vai ter com a Cinderela.

Assim que a encontra, baixa as calças e diz:

- Cinderela, sabes o que é isto?

- Sei, pois... É um caralho...

O Príncipe Encantado fica mais uma vez desiludido, mas decide continuar a sua busca e vai ter com o Capuchinho Vermelho.

Baixa as calças e diz:

- Capuchinho, sabes o que é isto?

- Isso é uma minhoquinha...

O Príncipe fica super contente e decide pedir o Capuchinho em casamento.

O Capuchinho aceita, o casamento é marcado e celebrado.

Na noite de núpcias, o Príncipe baixa novamente as calças e diz:

- Capuchinho... Isto... É um caralho...

- Não, Príncipe... Isso é uma minhoquinha... Caralho... era o do Lobo Mau!