Anedotas num site de jeito

O homem arranjou emprego como condutor de autocarro.

Primeiro dia, primeira viagem, primeira passageira, uma velhota:

- Quanto é?

- Um e vinte.

A mulher começa a mexer na carteira a contar as moedas:

- Assim não que depois fico sem trocado para o pão, mas assim não, que depois não tenho notas para o peixe...

A mulher continua a mexer na carteira e o homem começa-se a passar... a passar... a passar...

De repente, o homem pega num pau, PIMBA! Bruta cacetada com o pau na cabeça da velhota!

A velhota morre e o condutor vai para ao tribunal e é condenado à cadeira eléctrica.

O carrasco pergunta-lhe:

- Tem algum último desejo?

- Tenho. Dois quilos de bananas.

O carrasco dá-lhe os dois quilos de bananas, ele come, o carrasco liga o interruptor e... nada!

Como quando se liga a corrente e a pessoa não morre é considerado intervenção divina, o condutor é posto em liberdade.

Mal sai da cadeia, vai à procura de emprego.

Que emprego é que ele arranja?

Condutor de autocarro!

Primeiro dia, primeira viagem, primeiro passageiro, um miúdo.

O miúdo senta-se atrás do condutor e começa a cantar com uma voz muito irritante:

- Senhor condutor, ponha o pé no acelerador, se bater não faz mal, vamos todos p'ro hospital...

O homem começa-se a passar... a passar... a passar...

Agarra num pau, vira-se para trás, PIMBA! Bruta cacetada com o pau na cabeça do miúdo!

O miúdo morre e o condutor vai para ao tribunal e é condenado à cadeira eléctrica.

O carrasco pergunta-lhe:

- Tem algum último desejo?

- Tenho. Dois quilos de bananas.

O carrasco dá-lhe os dois quilos de bananas, ele come, o carrasco liga o interruptor e... nada!

Diz o carrasco:

- Porra... Duas vezes?

O homem é colocado em liberdade e, mal sai da cadeia, vai à procura de emprego.

Que emprego é que ele arranja?

Condutor de autocarro!

Primeiro dia, primeira viagem, mesmo antes do primeiro passageiro: brutal acidente, culpa do homem!

Os outros condutores saem todos das viaturas e começam a gritar com ele:

- Você não sabe conduzir! Você nem devia ter carta!

O homem começa-se a passar... a passar... a passar...

Agarra num pau, salta para cima dos condutores, PIMBA, PIMBA, PIMBA!

Os homens vão parar ao hospital e o condutor é novamente condenado à cadeira eléctrica.

O carrasco pergunta-lhe:

- Tem algum último desejo?

- Tenho. Dois quilos de bananas.

O carrasco dá-lhe os dois quilos de bananas, ele come, o carrasco liga o interruptor, nada!

O carrasco grita:

- Foda-se! Foda-se, foda-se, foda-se! Caralho, você vai ter que me explicar! Qual é a história das bananas, que você não morre?

E o condutor explica, com muita calma:

- Não... Isto não tem nada a ver com bananas... Eu é que sou muito mau condutor...

Um casal francês encontra-se de visita ao Alentejo.

Nisto, ao descer do autocarro, a senhora tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cabeça.

Ela levanta-se, meio embaraçada, e começa a sacudir o pó da roupa.

O marido olha para o motorista e diz:

- C'est la vie...

- Se la vi? Vi-la toda!

O casal estava prestes a sair para ir a um bailado.

O táxi já estava à espera e eles estavam a sair quando a cadela entrou dentro de casa a correr.

O homem diz à mulher:

- Eu vou buscá-la. Vai indo para o táxi.

Conforme a mulher entra no táxi, não querendo que o taxista soubesse que a casa ia ficar vazia, diz:

- O meu marido já vem, só se está a despedir da minha mãe.

Dali a pouco o homem entra no carro e diz:

- O raio da gaja... Mal eu entrei no quarto, meteu-se debaixo da cama. Meti a mão para a agarrar, mordeu-me, lá lhe agarrei uma perna e puxei-a cá fora, enrolei-a no tapete, arrastei-a cá para fora e prendi-a no quintal!

O motorista olha espantado pelo retrovisor e o homem diz:

- Só espero que não nos cague outra vez em cima das cenouras...

Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite.

A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco.

A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco era de lá, informar do sucedido e perguntar se havia que se pudesse fazer para compensar o dono.

Meio a medo, o homem lá vai.

Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado.

Diz o Ministro:

- Então? Tanto tempo? Que se passou?

- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!

- Ui... Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?

- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro, e acabo de matar o porco...

A mulher, toda boazona, entra no autocarro.

Conforme vai passando, de vestido justinho e curtinho e grande decote, todos os homens vão olhando para ela.

Nisto, o motorista faz uma travagem brusca.

Toda a gente cai e há uma mão que lhe acerta no rabo.

A mulher vira-se rapidamente para trás e dá um estalo no homem mais próximo com toda a força que tinha.

O homem fica com a mão da mulher completamente marcada na face e, pelo ar dele, ela apercebe-se que ele não tinha feito nada.

Diz ela:

- Ai, desculpe... Julguei que tivesse sido o senhor...

- Ah, não, deixe estar... Sabe... Com aquilo que eu estava a pensar, provavelmente eu até mereci o estalo...

O camião passou o sinal que avisa da ponte baixa e ficou encalhado debaixo da ponte.

Pouco depois chega um polícia que diz ao motorista:

- Com que então ficou preso debaixo da ponte, não foi?

- Quem, eu? Não... Eu vou é entregar esta ponte e fiquei sem gasóleo!

Num autocarro seguem apenas o motorista e um alentejano.

O alentejano está sentado precisamente por baixo de um buraco e cai-lhe água em cima.

O motorista diz-lhe:

- Olhe lá! Porque é que não troca de lugar?

- Eu até trocava... mas com quem?