Anedotas num site de jeito

O sujeito acorda com uma tremenda ressaca.

Abre os olhos a custo e apercebe-se de que não está em sua casa.

Pelo aspecto das cortinas e do televisor presume que provavelmente estará num motel.

Começa a levantar-se mas, quando olha para o lado, vê a mulher mais feia que já tinha visto a dormir a seu lado: bochechuda, com acne, pouco cabelo, despenteada e com ar de quem não se lava há uns dias.

O homem entra em pânico mas faz todos os possíveis para não a acordar.

Levanta-se devagar, agarra a roupa que está em cima de uma cadeira e começa a mover-se lentamente, perguntando-se o que teria acontecido na noite anterior.

Aproxima-se da mesinha de cabeceira dela, puxa de uma nota de 20 euros e pousa-a.

Começa a dirigir-se para a porta quando sente qualquer coisa a segurar-lhe o tornozelo.

Olha para baixo e vê uma mulher ainda mais feia que a anterior que lhe diz com um sorriso aberto sem alguns dentes:

- Então e para a dama de honor, não há nada?

Logo no primeiro encontro, o rapaz pergunta à rapariga se quer beber alguma coisa.

A rapariga responde:

- Ui, não... O que é que eu ia dizer à minha turma de catecismo?

Ele lá se resigna, puxa de um cigarro, oferece-lhe, e ela torna a recusar:

- Ui, não... O que é que eu diria à minha turma de catecismo?

A caminho de casa, ele vê um motel e, considerando que não tem nada a perder, pergunta-lhe:

- Vamos para aquele motel durante uma horinha?

- Está bem.

- Ui... A sério? Então e o que é que vais dizer à tua turma de catecismo?

- Ora, o mesmo que lhes digo sempre: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertirem!"

O velhote entra no confessionário e diz:

- Padre, eu ontem abusei! E de que maneira!

- Então, meu filho? Que fizeste tu?

- Bem, padre... Eu tenho 80 anos, e ontem conheci duas hospedeiras de bordo todas malucas... E olhe, acabei com as duas num motel, onde passamos a noite toda! Fiz amor com elas duas vezes! Duas vezes, padre! Duas vezes! Eu, com 80 anos!

- Pois, enfim... Todos temos as nossas fraquezas... Quando foi a última vez que se confessou?

- A última vez? Ora, eu nunca me confessei, padre! Eu nem sou católico, sou judeu!

- Judeu? Mas então... Se é judeu, porque é que me está a contar essa história a mim?

- A si? Eu estou a contá-la é a toda a gente!

O homem apanha uma bruta duma bebedeira.

No dia seguinte, acorda num motel com uma tremenda ressaca.

Abre os olhos, fica um pouco a olhar para o tecto, sente alguém na cama a seu lado, olha, destapa a pessoa e depara-se com a mulher mais feia do mundo: de boca aberta, a ressonar, meio desdentada, pouco cabelo, gorducha e nariz de bruxa.

Com a ressaca, o sujeito quase vomita.

Ele aguenta aquilo dentro da garganta, recompõe-se, tapa-a novamente, sai da cama com cuidado, agarra a roupa que está em cima da cadeira, tira uma nota de 20 euros das calças, mete-a em cima da mesinha de cabeceira e dirige-se para a porta em bicos de pés.

Está mesmo a chegar à porta quando sente uma mão segurar-lhe um tornozelo.

Ele olha para trás e vê, no chão, uma mulher ainda mais feia que a anterior, com aspecto de ser irmã mais nova dela.

Ela abre a boca num sorriso desdentado e diz:

- Então e para a dama de honor, não há nada?

O homem está no motel com a amante, quando ela lhe diz:

- Porque é que não cortas a barba?

- É melhor não... A minha mulher ia estranhar...

Depois de repensar no assunto, o homem acaba por decidir cortar a barba.

Quando chega a casa, a esposa já está a dormir.

Mal ele se deita, sente a mão da esposa a passar-lhe pela cara.

Diz ela, muito calmamente, conforme lhe vai afagando a face sem barba:

- Então, ainda aqui estás? É melhor ires embora, que o meu marido deve estar a chegar...

Três malucos estão prestes a sair de um manicómio, após lá terem passado quinze anos em total isolamento.

O psiquiatra entrevista o primeiro:

- Qual vai ser a primeira coisa que vai fazer quando sair daqui?

- Vou comprar elásticos!

- Muito bem... Para quê?

- Para fazer uma fisga!

O psiquiatra anota nos seus apontamentos que o paciente ainda não está em condições de ser reinserido na sociedade.

O segundo maluco entra e é entrevistado:

- Qual vai ser a primeira coisa que irá fazer mal saia daqui?

- Vou comprar uma câmara de ar!

- Sim senhor... Para quê?

- Para fazer uma fisga!

O médico torna a escrever a mesma nota para este paciente e manda entrar o terceiro, ao qual pergunta também:

- Qual vai ser a primeira coisa que irá fazer mal saia daqui?

- A primeira coisa?

- Sim.

- Vou... Vou arranjar uma mulher!

- Muito bem... E depois?

- Depois? Depois levo-a para um quarto de um motel!

- Estou a ver... E que vai fazer então?

- Eheheh... Vou-lhe começar a tirar a roupa, pois!

- Continue...

- Tiro-lhe a saia...

- Sim...

- Tiro-lhe as cuecas...

- Sim...

- E depois arranco-lhe o elástico das cuecas e faço uma fisga!

O que faz um pato com uma pata no quarto de um motel?

Manca.