Anedotas num site de jeito

Um padre, conhecido pelos seus longos sermões, reparou que um dos paroquianos se levantou e saiu da missa a meio do sermão.

O homem regressou mesmo no fim da missa.

O padre perguntou-lhe porque tinha saído e o homem responde-lhe:

- Fui cortar o cabelo.

- Ora... E não podia ter feito isso antes da missa?

- Pois, mas é que antes da missa eu não precisava!

No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:

- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?

- Não sei... Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa...

Numa aldeia entre Portugal e Espanha, o padre que celebrava a missa tinha horror aos espanhóis e dizia mal deles em todas as celebrações.

Depois de muitas queixas por parte quer dos portugueses, que também se sentiam mal com a situação, quer dos espanhóis, o bispo foi falar com o padre, e explicou-lhe que não deveria voltar a mencionar os espanhóis nas suas missas.

Na missa seguinte, o padre lê um texto bíblico:

- Estava Jesus no monte Sinai e profetizou: Um de vocês irá-me trair! E Judas respondeu-lhe: Péro quien, señor?

O padre pergunta a um paroquiano:

- Então, está tudo bem consigo? Não tem ido à missa...

- Pois não! É que desde que a minha filha começou a aprender a tocar harpa já não sei se quero ir para o Céu!

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Foi assistir à missa do galo.

O novo padre da paróquia ia rezar a sua primeira missa e estava demasiado nervoso.

O bispo ia estar presente e ele aproveitou para lhe pedir conselhos.

O homem recomendou-lhe:

- Olhe, ponha um copo de água junto a si, e meta-lhe uma gotinhas de vodka na água. Depois de uns goles, vai ver que se vai sentir mais relaxado e vai falar melhor!

O padre assim fez e celebrou a missa sem qualquer problema.

No dia seguinte, o padre acorda, levanta-se, desce e encontra uma carta do bispo na caixa do correio:

"Caro padre, deixo-lhe alguns reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão:

- Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água, e não umas gotas de água na vodka.

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

- O missal não é nem deve ser usado como apoio para o copo.

- A casinha ao lado do altar é o confessionário, não é a casa de banho.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la ou beijá-la.

- Existem 10 mandamentos, não 12.

- Os apóstolos é que eram 12, não 7, e nenhum deles era anão.

- Não é correcto referirmo-nos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. & Companhia".

- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra, e nunca lhe foi ao cu.

- Não é correcto referirmo-nos a Judas como "o filho da puta".

- Não se deve tratar o Papa por "O Padrinho".

- A água benta é para benzer, e não para refrescar a cabeça.

- O Pai, Filho e Espírito Santo não são chamados de "velho, júnior e o fantasma".

- Nunca se deve rezar a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia.

- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis, e não ser usadas como aperitivos para acompanhar o vinho.

- Procure usar, pelo menos, roupa interior por baixo da batina, e evite agitar a batina para refrescar a cara.

- Os pecadores vão para o Inferno, não "para a puta que os pariu".

- A sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas o mesmo não se pode dizer do "comboio" que fez pela Igreja.

- A missa deve durar uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.

- Jesus Cristo disse "Este é o meu corpo, tomai e comei." Ele nunca disse "Comam-me."

- Os três Reis Magos não era traficantes de ouro, marfim e ópio.

- Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um jardim zoológico.

- Jesus Cristo, quando pequeno, nunca foi conhecido como "o puto maravilha".

- Maria Madalena nunca foi conhecida como "a gaja da esquina".

PS: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro" e "travesti de saias", era eu."

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.

O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.

O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:

- 700 nonos!

O sacristão diz-lhe:

- Senhor padre, leia mais de perto!

O padre aproxima-se mais do livro e diz:

- 70 nonos!

- Ó senhor padre, chegue-se mais!

O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:

- 7 monos!

- Senhor padre, mais!

O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:

- Ah... Sentemo-nos!