Anedotas num site de jeito

Depois da sua sogra ser agredida e assaltada por um ladrão, um polícia fala com o homem:

- Mas você não viu o homem a agredi-la?

- Vi, sim...

- Então e não lhe passou pela cabeça ir ajudar?

- Quer dizer... Até passou... Mas sinceramente, ela já tem 80 anos, e eu achei que dois homens contra uma velhota de 80 anos era covardia...

O homem vai à esquadra para tentar falar com o ladrão que lhe assaltou a casa.

O polícia diz-lhe:

- Não pode ser. Terá a sua oportunidade no tribunal.

- Não, mas no tribunal vai estar lá a minha mulher, e eu não lhe posso perguntar à frente dela como é que ele fez para entrar em casa sem a acordar!

Uma loira telefona ao marido:

- Um ladrão roubou-nos o carro!

- Xi! Achas que és capaz de fazer um retrato robot, com um polícia?

- Isso não, que não lhe vi a cara, mas anotei a matrícula!

A meio da noite, um ladrão entra numa capoeira de onde rouba dois patos.

Conforme vai saindo de mansinho da capoeira, o dono da casa surge atrás dele e toca-lhe com a bengala na cabeça.

O ladrão assusta-se, vira-se devagarinho e depara com um sujeito baixinho, de fatinho, monóculo no olho direito e bengala.

O sujeito diz-lhe então:

- Ó bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo, mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que vulgo denomina por nada!

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor... eu levo ou deixo os patos?

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:

- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?

- Bem...

- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!

- Sabe... é que o seu papagaio morreu....

- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?

- Sim, esse mesmo.

- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?

- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...

- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?

- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...

- Cavalo? Qual cavalo?

- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...

- O quê? Mas qual carroça de água?

- Foi por causa do incêndio...

- Incêndio? Mas houve um incêndio?

- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...

- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?

- Sim, mas foi uma vela do velório...

- Mas qual velório?

- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...

Um ladrão diz para o outro:

- Depressa! Chegou a polícia! Salta pela janela!

- O quê? Mas estamos no décimo terceiro andar!

- Vá lá, salta! Não temos tempo para superstições!

Um homem foi assaltado e o ladrão levou-lhe o cartão de crédito, mas o homem decidiu não fazer queixa.

É que o ladrão estava a gastar menos que a sua mulher.