Anedotas num site de jeito

Um universitário pergunta a outro:

- Porque é que estás tão chateado?

- Pedi ao meu pai dinheiro para comprar livros...

- E então?

- Ele mandou-me os livros...

O juíz lê o veredicto:

- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.

Volta-se para o réu e diz:

- Percebeu?

- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

Um advogado e um outro homem estão nas Caraíbas.

Diz o advogado:

- Eu estou aqui porque a minha casa ardeu e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.

- Que coincidência! Eu estou aqui porque a minha casa foi levada por uma inundação. O seguro pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.

O advogado pensa por um pouco e finalmente diz:

- Como é que se provoca uma inundação?

O empregado vai ter com o patrão e reclama:

- Ó patrão... Este mês recebi dinheiro a menos no ordenado...

- Ai foi? Mas olhe lá, e no mês passado não recebeu dinheiro a mais?

- Bem... Realmente recebi...

- Então e porque é que quando recebeu a mais não disse nada e agora que recebeu a menos é que já se vem queixar?

- Ora... É que você enganar-se uma vez ainda vá que não vá, mas duas vezes já é abuso!

O vendedor acaba de vender a sua primeira propriedade, mas apercebe-se de seguida que a dita se encontra debaixo de água.

O homem vai ao gabinete do seu chefe, explica-lhe a situação, e pergunta:

- E agora? O que é que faço? Se calhar é melhor falar novamente com o sujeito e devolver-lhe o dinheiro, não?

- Devolver-lhe o dinheiro? Mas que raio de vendedor é você? Trate mas é de falar com o homem e vender-lhe um barco!

Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.

Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.

A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:

- Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?

- Bem, chega para as despesas... Ganho 1,000 euros líquidos por mês...

- 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!

O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.

Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:

- Já vi pela tua cara que não correu bem... Então, que se passou?

O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:

- Cagona...

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.

A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.

Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.

Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:

- Eu vi bem?

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.

Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:

- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.

- Vendido!

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte: "Agricultor mata porco a pontapé."