Anedotas num site de jeito

O velhote entra no banco da província e dirige-se ao gerente.

O velhote põe uma nota de 500 euros em cima do balcão e diz:

- Aposto consigo 500 euros em como consigo morder o meu olho direito!

O gerente nem pára para pensar; pousa também uma nota de 500 euros no balcão e diz:

- Está apostado!

O velhote tira o olho de vidro, leva-o à boca e dá-lhe uma mordidela.

O gerente fica boquiaberto, mas o velhote pega instantaneamente nas duas notas e torna a pousá-las dizendo:

- Aposto consigo 1,000 euros em como consigo morder o meu olho esquerdo!

O gerente, quase automaticamente, puxa de mais 1,000 euros e pousa-os no balcão junto do restante dinheiro:

- Está apostado! Você não pode ter dois olhos de vidro, senão nem conseguia ver o balcão!

O velhote sorri, puxa da dentadura e dá uma mordidela no outro olho.

Um universitário pergunta a outro:

- Porque é que estás tão chateado?

- Pedi ao meu pai dinheiro para comprar livros...

- E então?

- Ele mandou-me os livros...

O juíz lê o veredicto:

- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.

Volta-se para o réu e diz:

- Percebeu?

- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

Um advogado e um outro homem estão nas Caraíbas.

Diz o advogado:

- Eu estou aqui porque a minha casa ardeu e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.

- Que coincidência! Eu estou aqui porque a minha casa foi levada por uma inundação. O seguro pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.

O advogado pensa por um pouco e finalmente diz:

- Como é que se provoca uma inundação?

O empregado vai ter com o patrão e reclama:

- Ó patrão... Este mês recebi dinheiro a menos no ordenado...

- Ai foi? Mas olhe lá, e no mês passado não recebeu dinheiro a mais?

- Bem... Realmente recebi...

- Então e porque é que quando recebeu a mais não disse nada e agora que recebeu a menos é que já se vem queixar?

- Ora... É que você enganar-se uma vez ainda vá que não vá, mas duas vezes já é abuso!

Um sujeito queixa-se a um psicólogo de que a mulher não quer ter sexo com ele há já alguns meses.

Este pede-lhe que ela vá ao consultório e tal acontece.

A mulher entra e o psicólogo apercebe-se logo do seu corpo escultural.

Ela começa a explicar o que se passa:

- É que nós estamos com pouco dinheiro, e isto está-me a trazer problemas... Apanho um táxi, chego ao destino, não tenho dinheiro que chegue e o taxista diz-me: "Como é, vai pagar ou quê?" E eu respondo... "quê"... Depois, claro, chego atrasada ao emprego, e o chefe diz-me: "Como é, desconto do salário ou quê?" E como eu preciso do dinheiro, lá digo: "quê..." Quando venho para casa torno a apanhar um táxi, torno a não ter dinheiro, e o taxista lá me diz: "Como é, vai pagar ou quê?" E eu... "o quê..." E depois disto tudo, senhor doutor, é claro que eu chego a casa e já nem consigo pensar em sexo! O que acha que devo fazer?

O homem pensa um pouco e finalmente diz:

- Agora... Explicamos esta situação ao seu marido... Ou quê?

O vendedor acaba de vender a sua primeira propriedade, mas apercebe-se de seguida que a dita se encontra debaixo de água.

O homem vai ao gabinete do seu chefe, explica-lhe a situação, e pergunta:

- E agora? O que é que faço? Se calhar é melhor falar novamente com o sujeito e devolver-lhe o dinheiro, não?

- Devolver-lhe o dinheiro? Mas que raio de vendedor é você? Trate mas é de falar com o homem e vender-lhe um barco!