Anedotas num site de jeito

A dona da casa tinha passado a tarde a cozinhar.

Agora, todos os convidados estavam na mesa, que se encontrava repleta de comida.

O pai diz à filha, de seis anos:

- Queres ser tu a dar graças?

- Mas... Eu não sei como é, papá...

- Vá, pões as mãozinhas assim, fechas os olhos, e dizes o que a tua mãe diz, quando se põe assim.

A rapariga junta as mãos, fecha os olhos, pensa um bocado e diz:

- Senhor... Porquê? Porque é que o meu marido tinha que convidar esta gente toda?

O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha morto a sogra e que a tinha enterrado no chão da cozinha, tendo a polícia descoberto o sucedido apenas 20 mais tarde.

Mal a peça termina, o homem começa a pensar:

- Hum... 20 anos... Daqui por 20 anos provavelmente até já morri... E sempre me livrava da velha... Vou fazer o mesmo!

Dito e feito, o homem liga à sogra a convidá-la a ir lá a casa, ela aparece, ele mata-a com uma traulitada na cabeça e enterra-a no chão da cozinha.

Passados 15 minutos, a polícia entra-lhe em casa para o prender.

O guarda que o está a algemar diz-lhe:

- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!

- Mas, mas, mas... O outro também fez o mesmo, e também a enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos a dar por ela!

- Sim, mas o outro morava num rés-do-chão, e você mora num terceiro andar!

Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!"

O sujeito pergunta ao empregado:

- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo?

- De tudo!

- Pois, pois... E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?

- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!

- Ui... Está a falar a sério?

- Estou! Ora peça lá!

- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!

O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.

O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:

- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido...

O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:

- É tramado, não é?

- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!

Duas baratas estão num caixote do lixo, numa cozinha.

Diz uma delas:

- Reparaste como a cozinha hoje está num brinquinho, toda limpinha?

- Eh, pá! Não me metas nojo agora, que estou a comer!

Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para cozinha:

- Maria, tenho fome!

Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.

No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:

- Doutora Maria, tenho fome!

O casal está preocupado com o facto do filho ter um órgão sexual muito pequeno.

Os pais procuram um médico que explica aos pais que um pequeno-almoço feito de crepes com doce de morango fará o instrumento do rapaz crescer.

No dia seguinte o miúdo sai da cama, vai até à cozinha e depara-se com um prato com uns trinta crepes e um enorme pote de doce de morango.

Diz ele:

- Eia! Crepes!

Diz a mãe:

- Tira só dois! O resto é para o teu pai!

O homem chega a casa, entra na cozinha, olha em redor e desata a gritar:

- Sempre a mesma coisa! Assim não pode ser! Isto excede todos os limites! Chego a casa e o jantar não está pronto? Ai que eu vou ao restaurante e é já!

Nisto, diz-lhe a mulher:

- Aguarda só cinco minutos, sim?

O homem é apanhado de surpresa e diz, já em tom mais baixo:

- Ui... Mas o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?

- Não, vou-me só arranjar que vou contigo.