Anedotas num site de jeito

Hitler diz aos judeus:

- Judeus, hoje vamos andar de comboio!

Os judeus gritam de contentamento e Hitler torna a falar:

- Calados! Carvão não fala!

O revisor do comboio pergunta a uma criança já crescidinha que viaja com a mãe, sem bilhete:

- De certeza que só tens quatro anos?

- Sim.

- Tens a certeza? Não estarás enganado?

- Claro que não! Há três anos que respondo sempre o mesmo!

Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:

- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.

O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:

- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.

- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!

- Pois, mas não dá.

- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!

- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.

O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.

Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:

- Esmobutu, não há bilhete p'ra tu!

No mesmo compartimento de um comboio viajavam um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.

Ao fim de alguns minutos de viagem o comboio entra num túnel.

Nisto, ouve-se uma grande estalada.

O túnel acaba, faz-se luz, e o espanhol está com a cara vermelha de um dos lados, com a mão por cima.

Pensa a gorda:

"O espanhol deve ter apalpado a loira e ela deu-lhe um estalo."

Pensa o espanhol:

"O português deve ter apalpado a loira e ela julgou que fosse eu e deu-me um estalo."

Pensa a loira:

"O espanhol deve-me ter tentado apalpar, enganou-se e apalpou a gorda e ela deu-lhe um estalo."

Pensa o português:

"Mal posso esperar por que venha mais um túnel para pregar outro estalo ao espanhol."

Um advogado da cidade representava uma empresa ferrovária contra um velho fazendeiro.

O touro premiado do homem tinha desaparecido da zona do seu terreno por onde passava uma linha férrea.

O homem queria receber a totalidade do valor do touro, mas a companhia não queria pagar nada.

Eventualmente, o advogado acaba por chegar a acordo e paga-se metade do valor.

No fim do acordo já fechado e formalizado, o advogado vai-se gabar perante o fazendeiro:

- Sabe, agora que está tudo terminado e não há volta atrás, deixe-me dizer-lhe que eu fiz bluff consigo... Eu não tinha testemunha nenhuma! O maquinista tinha adormecido e o engenheiro tinha passado bastante tempo na casa de banho, de modo que nenhum deles tinha estado atento ao percurso... Sabe que eu até estava um pouco preocupado com este caso, mas ganhei!

- Pois, eu também estava um bocado preocupado... Não é que o raio do touro apareceu hoje de manhã?

Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?

Para não apagar as linhas!

Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.

A dada altura o inglês diz:

- Estamos em Londres!

- Porquê?

- Está ali o Big Ben!

Uns dias depois o francês diz:

- Estamos em Paris!

- Porquê?

- Está ali a Torre Eiffel:

Passados uns dias o português diz:

- Estamos em Lisboa...

- Porquê?

- Roubaram-me a carteira...