Anedotas num site de jeito

A professora manda os alunos escrever uma composição sobre sexo.

No dia seguinte, alguns dos miúdos lêem as suas composições.

Um deles lê:

- Numa cidade do velho Oeste, um cowboy aproxima-se vagarosamente a cavalo. Entra na cidade, estaciona o cavalo junto a outros dois, desmonta, afasta-se um pouco, olha para os três e... Puxa da pistola, PAM, PAM! Dois tiros nos outros dois cavalos! Vem o xerife a correr e pergunta: "Foi você que matou estes cavalos?" PAM! O cowboy dá um tiro ao xerife, atingindo-o mortalmente e diz: "Fui..." Um velhote pergunta-lhe: "Quem é você?" PAM! "Sou o Johnny!" Entra no salloon e o barman pergunta-lhe: "O que vai ser?" PAM! O Johnny não gostava que lhe fizessem perguntas... Pega num copo e numa garrafa e serve-se, pondo dinheiro em cima do balcão. Um outro sujeito pergunta-lhe: "Mas você está mesmo a deixar o dinheiro certo?" PAM! O Johnny não gostava que duvidassem dele... Saíu do bar, montou a cavalo e começou a cavalgar. De uma janela, uma velhota gritou: "Seu bandido!" PAM! Johnny não gostava que dissessem mal dele... O cowboy cavalgou lentamente estrada fora... Fim!

Diz a professora:

- Quer dizer... Pronto, é uma boa composição, mas... O que é que isso tem a ver com o tema, que era sexo?

- Ó senhora professora... O Johnny... Era fodido!

Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!"

O sujeito pergunta ao empregado:

- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo?

- De tudo!

- Pois, pois... E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?

- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!

- Ui... Está a falar a sério?

- Estou! Ora peça lá!

- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!

O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.

O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:

- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido...

O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:

- É tramado, não é?

- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!

O cowboy cavalga pelo deserto quando uma voz lhe diz:

- Pára, salta do cavalo e cava um buraco!

O cowboy fica perplexo, mas segue as instruções, encontrando uma caixa com moedas de prata.

A voz diz-lhe:

- Cava mais fundo!

O cowboy, entusiasmado, cava mais fundo e encontra uma outra caixa, desta vez com moedas de ouro.

Uma vez mais, a voz:

- Cava ainda mais fundo!

Completamente em pulgas, o cowboy cava com toda a sua força, chegando finalmente a uma caixa com diamantes.

Uma vez mais, a voz faz-se ouvir:

- Hum... Não estou a ver como caralho vais sair daí...

Uma morenaça toda boa conduz o seu carro quando o mesmo deixa de funcionar.

Dali a pouco aparece um índio a cavalo.

A morena explica-lhe o sucedido e ele oferece-se para a levar até à cidade mais próxima.

Depois de meia hora a cavalgar, chegam a uma povoação e o índio deixa-a numa oficina.

O índio cumprimenta o mecânico com um sorriso de orelha a orelha e vai-se embora.

O mecânico pergunta à morena:

- Passou-se alguma coisa de especial? O índio estava com um sorriso enorme...

- Não, nada de especial... Quer dizer... Eu vim toda a viagem encostada a ele, com os braços à volta dele, a segurar-me com as mãos no apoio da sela...

- Mas... Os índios desta região não usam sela...

O primeiro ministro britânico recebe a raínha da Noruega.

Quando vão os dois numa carruagem, um dos cavalos solta um sonoro peido.

O primeiro ministro fica embaraçado e diz:

- Peço desculpa... Mil perdões... Não sei como isto pôde acontecer...

- Ora essa, não há problema! Eu até julguei que tivesse sido o cavalo, veja lá!

Esta é a história das três fadas.

Era uma vez uma prinsusa que estiva prisa suzinha na turre dum castalho e que estava traste, muito traste, por estar suzinha.

Eis então que ela enviou um bilhuto a um prinsuso que também vivia suzinho na turre dum castalho, a explicar-lhe que estiva prisa na turre dum castalho protegido por um drigão.

O prinsuso nem pinsou mais. Meteu a sua armidura, pôs-se em cima do seu quivalo e cavilgou, cavilgou, cavilgou até chigar ao castalho da prinsusa.

Quando lá chegou, o prinsuso desmontou do quivalo, puxou da sua espida e matou o drigão.

Deu um pintapu na porta do castalho e mandou-a logo abaixo.

Subiu as escadas da turre do castalho e foi ter ao quérto da prinsusa.

O prinsuso entra lá, olha para a prinsusa, a prinsusa olha para o prinsuso, o prinsuso olha para a prinsusa... E dá-lhe três fadas!

O que é um Amish com o braço metido dentro do rabo de um cavalo?

É um mecânico!