Anedotas num site de jeito

O homem liga para casa do amigo mas quem atende é o filho pequeno.

Diz o homem:

- O teu pai está?

O miúdo responde, muito baixinho:

- Está, mas está lá fora...

- E a tua mãe, está por aí?

O miúdo continua, muito baixinho:

- A minha mãe está, mas está muito ocupada...

- Bem... Mas está mais alguém na tua casa?

- Está, estão a polícia e os bombeiros... Mas estão todos muito ocupados...

- Caramba... Mas eles estão ocupados a fazer o quê?

- Estão à minha procura...

Um amigo pergunta a outro:

- O que é que quer dizer lógico?

- Olha, é simples... Por exemplo, tens aquário em casa?

- Tenho...

- E o que é que tens lá dentro? Aposto que tens água, peixes, pedras, plantas...

- Certo...

- Vês? É lógico! Ou por exemplo, tens namorada?

- Tenho...

- Vês? Então é lógico que não és paneleiro... Estás a perceber?

- Sim, sim! Estou!

Mais tarde o rapaz encontra-se com outro amigo e diz-lhe:

- Olha, já sei o que quer lógico!

- Ai sim? O que é?

- Eu explico-te... Hum... Olha, tens aquário em casa?

- Não.

- Então... Então és paneleiro!

Sempre que havia qualquer coisa para fazer lá em casa, o homem acabava por não o fazer e ir antes mexer no carro ou noutra coisa que estivesse na garagem.

A mulher andava a pedir-lhe que cortasse a relva há já bastante tempo.

Certo dia o homem chega a casa e encontra a mulher a cortar a relva com uma tesoura de costura.

O homem observa, entra em casa, regressa com uma escova de dentes na mão, entrega-a à mulher e diz:

- Quando acabares de cortar a relva não te esqueças de varrer a casa!

Os médicos dizem que ele vai voltar a andar, mas que vai coxear para o resto da vida.

Ao arrumar o sotão na casa dos avós, a rapariga encontra uma espingarda.

Sem saber o que fazer, ela telefona ao pai, que lhe diz:

- Ó filha, é muito simples. Vais à esquadra da polícia e entregas lá.

Mal desligam a chamada, o telefone toca outra vez; a rapariga atende e o pai diz-lhe:

- Olha, filha... Mas se calhar é melhor primeiro ligares para lá a avisar...

O padre vai visitar uma das suas paroquianas, uma senhora já com oitenta anos.

Quando está na sala de estar da casa dela a tomar chá, o homem repara que há um preservativo em cima do piano.

O padre fica um pouco atrapalhado mas decide que uma abordagem frontal e directa será o mais apropriado:

- Bem, eu... Eu reparei naquilo que tem ali em cima do piano...

- Ah, sim... É maravilhoso, não é? Encontrei-o há uns meses atrás na rua, dentro de um pacotinho. Por fora dizia para colocar no órgão e que me protegeria contra todas as doenças. Como eu não tenho órgão, pus em cima do piano. E sabe de uma coisa? Este ano, ainda não me constipei!

O rapaz chega a casa e diz ao pai:

- Pai... Chumbei às cadeiras todas... Só não chumbei a Álgebra...

- Chumbaste a tudo? Caramba, filho... Mas... Então e Álgebra? Álgebra é difícil, como é que fizeste para não chumbar?

- Não fui ao exame...

O miúdo chega a casa depois de ter sido expulso da aula de matemática e explica ao pai o que aconteceu:

- Primeiro a professora perguntou quanto era dois vezes três...

- E tu o que disseste?

- Disse que era seis...

- Muito bem, e depois?

- Depois ela pergunta quanto era três vezes dois...

- Foda-se, não é a mesma coisa?

- Pois, papá, foi o que eu disse!