Anedotas num site de jeito

René Descartes entra num bar.

O barman pergunta-lhe:

- Uma cerveja?

- Penso que não...

E puff, desaparece numa núvem de lógica!

Num bar está um bêbedo a dormir com a cabeça em cima do balcão.

Um pouco mais afastado, um sujeito apercebe-se de que o barman, volta e meia, acorda o homem.

À quarta vez o sujeito chama o barman e diz-lhe:

- Ouça lá, ou manda o homem embora ou o deixa dormir, ao menos pare de o atormentar!

- Pois, mas é que para além do gajo ser chato, de cada vez que o acordo ele pede a conta e paga!

Um número infinito de matemáticos entra num bar.

O primeiro pede uma cerveja.

O segundo pede meia cerveja.

O terceiro pede um quarto de cerveja.

O barman interrompe-os e diz:

- Vocês são mas é parvos!

E serve-lhes duas cervejas.

Um homem entra num bar com um pinguim.

O barman pergunta-lhe o que fazia ele com o animal e ele responde:

- Pois, olhe, apareceu-me lá em casa... E sinceramente não sei o que lhe faça...

- Porque é que não o leva ao jardim zoológico?

- Boa ideia!

No dia seguinte, o homem torna a entrar com o pinguim no bar.

O barman pergunta-lhe:

- Então? Não levou o animal ao jardim zoológico?

- Levei, levei! E ele gostou muito! Amanhã vou levá-lo ao cinema!

Todos os dias o homem apanhava porrada da mulher.

Certo dia, um barman a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que levasse da mulher, pelo menos começasse a gritar "Toma, toma, toma" para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela.

Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega a casa, a mulher começa a bater-lhe e ele começa a gritar:

- Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu!

Quanto mais lhe bate mais ele grita e a mulher, de tão irritada que fica, agarra nele e atira-o pela janela do vigésimo andar.

Conforme cai e passa de andar em andar, o homem continua a gritar:

- E vou-me embora! E nunca mais me procures!

Dois irmãos entram num bar, pedem duas cervejas, e o barman, vendo-os com ar abatido, pergunta:

- Então, que se passa?

- É que... Nós acabamos de vir da leitura do testamento do nosso pai...

- E então, o que é que ele vos deixou?

- Deixou uma parte da cidade a cada um de nós.

- Ena, mas isso é fantástico! Ele era milionário?

- Não... Era carteiro...

Um homem entra num bar com um cão.

O barman aproxima-se dele e resmunga:

- Olhe lá, você não sabe ler? Ali à porta está um sinal a proibir a entrada a animais!

- Peço imensa desculpa... Eu sou cego, este é o meu cão guia...

- Oh... Lamento imenso... Nem imagina como fico embaraçado... Olhe, deixe-me oferecer-lhe uma bebida por conta da casa...

Um sujeito meio malandro observa a cena e não perde tempo.

Vai a correr até casa buscar o seu cão e uns óculos escuros e dirige-se novamente ao bar.

Entra e, como é esperado, o barman dirige-se a ele e resmunga-lhe:

- Ouça lá, não sabe ler? Não viu ali o sinal a proibir a entrada a animais?

- Eu lamento... Sabe, é que eu sou invisual... Este é o meu cão guia...

- Ui... E já usam Chihuahuas para cães guia?

- Deram-me um Chihuahua?