Anedotas num site de jeito

O velhote entra no banco da província e dirige-se ao gerente.

O velhote põe uma nota de 500 euros em cima do balcão e diz:

- Aposto consigo 500 euros em como consigo morder o meu olho direito!

O gerente nem pára para pensar; pousa também uma nota de 500 euros no balcão e diz:

- Está apostado!

O velhote tira o olho de vidro, leva-o à boca e dá-lhe uma mordidela.

O gerente fica boquiaberto, mas o velhote pega instantaneamente nas duas notas e torna a pousá-las dizendo:

- Aposto consigo 1,000 euros em como consigo morder o meu olho esquerdo!

O gerente, quase automaticamente, puxa de mais 1,000 euros e pousa-os no balcão junto do restante dinheiro:

- Está apostado! Você não pode ter dois olhos de vidro, senão nem conseguia ver o balcão!

O velhote sorri, puxa da dentadura e dá uma mordidela no outro olho.

Na Irlanda, um homem entra num bar e diz bem alto:

- Aposto 50 euros em como não há aqui nenhum homem capaz de beber 10 cervejas de penalti seguidas!

Faz-se silêncio na sala.

As pessoas olham umas para as outras.

Junto da porta, um homem levanta-se e sai.

O sujeito diz:

- Bem me parecia...

Senta-se ao balcão e pede uma cerveja.

Quando já está quase a terminar, o homem que tinha saído regressa e diz:

- Ei, aquela aposta ainda está de pé?

- Está.

Colocam-se as 10 cervejas frente ao irlandês, o homem segura a primeira, bebe-a de penalti e segue de cerveja em cerveja, sem parar.

Mal termina a décima, o primeiro homem diz-lhe:

- Muito bem, estou estupefacto... Aqui tem os 50 euros... Mas diga-me, porque é que quando eu propus a aposta você saiu do bar?

- Fui ao bar mais ali à frente ver se realmente era capaz...

Um português, um inglês e um francês fazem uma aposta para ver quem consegue mandar um peido mais longe.

Uma semana antes da prova, o português mete uma rolha no cu.

Chegado o dia, os três estão preparados.

Vai o francês, faz força... Preeec! O cheiro vai até dois metros.

A seguir vai o inglês; ele faz mesmo muita força e... Preeeeeeeec!

Cinco metros!

A seguir vai o português.

O homem baixa as calças, dobra-se, puxa a rolha...

Jornal do dia seguinte: "Chuva de merda na China! No Japão, uma rolha mata duas vacas!"

Três vampiros fazem uma aposta para ver qual deles conseguia ficar com a cara mais coberta de sangue em menos tempo.

O primeiro vai e volta dali a pouco com os lábios cheios de sangue.

- Eia! Como é que conseguiste?

- Estão a ver aquele muro?

- Sim...

- Mesmo ao lado estava uma ovelha.

O segundo vai e volta dali a pouco com sangue nos lábios e nas bochechas.

- Eia! Como é que conseguiste?

- Estão a ver aquela esquina?

- Sim...

- Mesmo por trás estava uma mulher.

O terceiro vai e volta dali a nada com a cara completamente coberta de sangue.

- Eia! Ganhaste, pronto! Como é que conseguiste?

- Estão a ver aquela árvore?

- Sim...

- Pois, eu não vi...

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.

Vai o inglês e tira 30 litros.

Vai o francês e tira 40 litros.

Vai o português e só tira 1 litro.

Os outros dois começam-se a rir e o português diz:

- Quem é que pôs aqui um boi?

Um homem está sentado tranquilamente no sofá quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.

- Ó mulher! Estás maluca?

- Isto é pelo papel que encontrei nas tuas calças com o número de telefone de uma tal de Marilu!

- Ora... percebeste tudo mal! Marilu... é o nome do cavalo em que eu fui apostar! E o número de telefone é o número do corrector de apostas!

No dia seguinte, estava o homem novamente sentado no sofá, a mulher vem outra vez por trás dele e dá-lhe com a frigideira na cabeça.

- Caraças, pá! O que foi agora?

- O que foi? Tens o teu cavalo ao telefone!

Um homem entra num bar e pousa uma tartaruga em cima do balcão.

A tartaruga tinha duas patas engessadas, um hematoma no olho direito e vários pensos ao longo da carapaça, pelo que fica toda a gente a olhar para ela.

Nisto, o homem olha para um cão que estava encostado a um canto e diz ao barman:

- Ouça. Faço uma aposta consigo. Fazemos uma corrida. Se esta tartaruga chegar mais depressa que aquele cão àquela parede, você oferece-me um martini. Se não chegar, eu pago um martini e não o bebo.

O barman ouve isto e decide aceitar a aposta.

Tudo se prepara e fica toda a gente com atenção.

O barman prepara-se para dar o sinal de partida:

- Um... Dois... Três!

O homem agarra a tartaruga e atira-a com toda a força contra a parede! Zás!