Anedotas num site de jeito

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.

Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!

Diz Moisés para Jesus:

- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

Jesus encontra-se num barco no meio do rio e os seus apóstolos encontram-se noutro barco a uns dez metros de distância.

Da margem, uma multidão assiste.

Jesus grita:

- Pedro! Caminha até mim!

Pedro sai do barco e caminha sobre a água até entrar no barco de Jesus.

Jesus torna a gritar:

- Paulo! Caminha até mim!

Paulo sai do barco e caminha sobre a água até entrar no barco de Jesus.

Jesus grita:

- Judas! Caminha até mim!

Judas sai do barco e afunda-se imediatamente. Os outros apóstolos agarram-no e puxam-no para dentro novamente.

Jesus grita:

- Judas! Vem até mim!

Judas olha para a água, torna a sair do barco e torna a ir ao fundo. Os apóstolos ajudam-no e ele torna a entrar no barco.

Jesus volta a gritar:

- Judas! Tem fé!

Judas tenta novamente, mas uma vez mais é mal sucedido.

Nisto, Jesus diz ao ouvido de Pedro:

- Pedro, vai até lá ensinar àquele gajo o caminho das pedras antes que ele me estrague o número!

São Pedro tem que ir à casa de banho e pede a Jesus para tomar o seu lugar às portas do Céu por uns instantes.

Enquanto Jesus o substituia, alguém bate à porta.

- Quem é?

- Sou um pobre carpinteiro à procura do seu filho...

- Um carpinteiro à procura do seu filho? E como é o seu filho?

- Bem... ele tem uns buracos nas mãos e nos pés...

Jesus abre a porta e grita:

- Papá, papá!

- Pinóquio, Pinóquio!

No episódio do apedrejamento, Jesus diz à população:

- Aquele que não tiver pecado, que atire a primeira pedra!

Nisto, eis que vem uma pedrinha disparada de lá de trás e acerta em Maria Madalena.

Diz Jesus:

- Pronto... lá está a minha mãe, a pensar que ainda é virgem!

No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:

- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?

- Não sei... Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa...

Numa aldeia entre Portugal e Espanha, o padre que celebrava a missa tinha horror aos espanhóis e dizia mal deles em todas as celebrações.

Depois de muitas queixas por parte quer dos portugueses, que também se sentiam mal com a situação, quer dos espanhóis, o bispo foi falar com o padre, e explicou-lhe que não deveria voltar a mencionar os espanhóis nas suas missas.

Na missa seguinte, o padre lê um texto bíblico:

- Estava Jesus no monte Sinai e profetizou: Um de vocês irá-me trair! E Judas respondeu-lhe: Péro quien, señor?

O dono de uma casa comprou um papagaio e desde o primeiro dia foi sempre apanhando o bicho a fazer telefonemas.

Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!

O homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá, de castigo.

Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo.

Aproxima-se da cruz a diz:

- Olá!

Jesus responde-lhe:

- Olá.

- Olha... Estás aqui há muito tempo?

- Há 2,000 anos.

Diz o papagaio muito assustado:

- Bolas! Para onde é que ligaste?