Anedotas num site de jeito

Uma senhora está numa igreja a rezar quando Jesus, na cruz, a chama e lhe diz:

- Tira-me o prego da mão direita, depressa!

- Mas, senhor... Eu não posso fazer uma coisa dessas...

- Depressa, tira-me o prego da mão direita! Estou cheio de comichão e tenho de me coçar!

- Mas... Eu não posso...

- Podes, podes! Olha, se me tirares o prego, eu dou-te meio mundo!

- Meio mundo?

- Sim, meio mundo só para ti!

A mulher lá se decide e tira-lhe o prego da mão direita, Jesus coça-se e dá-lhe meio mundo.

Passados uns meses, a mulher está no seu meio mundo e pensa: "Isto até é giro... Mas o que era mesmo porreiro era se eu tivesse o mundo todo... Se calhar, se eu lhe tirar o outro prego, ele dá-me a outra metade do mundo..."

E lá foi ela novamente à igreja.

Chegada lá, aproximou-se de Jesus e tirou-lhe o prego da mão esquerda.

Mal o prego sai, Jesus roda na cruz sobre os seus pés e grita:

- Filha da puuuuuuuuutaaaaaaaaaaa...

O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:

- Quem és tu?

- Eu sou o Papa.

- Quem?

- O Papa!

- O que é isso de ser um Papa?

- Ora... Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus...

Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:

- Acho que já percebi...

- Então?

- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!

Jesus Cristo passeava com os seus discípulos pela Judeia quando decide parar em frente ao mar para descansar um pouco.

Observa o mar e, de repente, aponta um braço, intrigado, e diz:

- Lanchas?

E diz um dos discípulos:

- Realmente, já comia qualquer coisinha.

Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.

Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.

Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.

Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.

Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.

Todos comeram e se saciaram menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.

No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.

Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.

Judas esforçou-se para carregar o pedregulho. Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.

Jesus reuniou os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:

- Ó Judas... Mas nós hoje trouxemos lanche...

O fabricante de pregos criou a marca de pregos Garcia.

Como publicidade, colocou à porta da sua loja um desenho de Jesus na cruz com a legenda: "Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!"

O padre da paróquia, vendo aquilo, ficou muito irritado e foi dizer ao fabricante que não podia dizer que os pregos de há dois mil anos atrás eram dele.

O homem lá decidiu mudar o cartaz.

No dia seguinte, à porta da loja, havia um cartaz com uma cruz, Jesus estendido no chão e a legenda: "Com pregos Garcia, nada disto acontecia!"

O padre ficou furioso e foi exigir ao fabricante que mudasse novamente o cartaz.

O homem lá se resignou e disse que sim.

No dia seguinte, havia um novo cartaz à porta da loja.

O cartaz mostrava a cruz vazia, Jesus a correr à frente de alguns legionários e a legenda: "Com pregos Garcia... O filho da puta não fugia!"

Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a batizar adultos e pergunta:

- Que se passa aqui?

- Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus?

- Pode ser...

O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz:

- Irmão! Viste Jesus?

- Não...

O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta:

- Viste Jesus, irmão?

- Não...

Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar:

- Então? Já viste Jesus?

- Não, pá... Vocês têm certeza que ele caíu aqui?

Jesus fala com os seus apóstolos:

- Pedro, amas-me?

- Claro, mestre! Mais do à minha própria vida!

- João, amas-me?

- Claro que sim, senhor! Era capaz de morrer, por ti!

- Paulo, amas-me?

- Claro, Jesus! Seria capaz de tudo, por ti!

Jesus sorri, atira o cabelo para trás, põe as mãos nas ancas enquanto olha para o lado e diz, triunfante:

- Enfim... Quem é giro, é giro...