Anedotas num site de jeito

Quando a mulher morreu e foi ter ao Céu, a primeira coisa que fez foi perguntar pelo marido.

São Pedro consultou os seus livros e disse:

- O nome dele não está aqui... Tem certeza que ele veio cá para cima?

- Sim, ele sempre foi tão boa pessoa... O único defeito dele é que era muito friorento. Tinha sempre a mania que estava frio.

- Ah, já me lembro! Ele realmente veio cá para cima, mas disse que estava muito frio e então foi para o Purgatório!

A mulher desce até ao Purgatório e torna a perguntar pelo marido:

- Ele veio do Céu, porque achava que lá fazia muito frio!

- Ah, esse! Ele realmente esteve cá, mas disse que isto era muito frio e então foi para o Inferno!

A mulher desce ao Inferno e pergunta a um demónio pelo marido:

- Ele veio lá de cima, que ele tem sempre muito frio!

- Ah, sim, já sei quem é! Mas ele aqui também não se sentia bem e acabou por descer para o piso subterrâneo, que lá há muito mais fogo!

A senhora tornou a descer e perguntou novamente pelo marido, desta vez ao próprio Diabo, que lhe disse:

- Sim, sim, eu sei onde ele está... Está na sala das caldeiras, mesmo no centro do Inferno, que ele achou que aqui fora fazia muito frio! É só seguir naquela direcção, mas tenha cuidado quando lá chegar ao abrir a porta! Você ponha-se al lado da porta, que aquilo são labaredas de vinte metros!

A mulher lá foi e lá encontrou o edifício.

Quando chegou à porta, colocou-se ao lado dela e abriu-a com muito cuidado.

Sem que ela pudesse controlar, a porta escancarou-se imediatamente, com enormes labaredas a galgar cá para fora.

A senhora espreita para dentro e grita:

- Querido, estás aí?

O homem grita-lhe de volta:

- Fecha-me essa porta, caralho!

A velhota morre e vai ter às portas do Céu, onde encontra São Pedro.

À medida que se prepara para entrar, começa a ouvir o som de um berbequim e um homem a gritar, do outro lado dos portões.

Diz ela:

- Que é isso?

- Ah, não é nada. Estão a fazer os buracos na cabeça de um senhor que chegou agora aqui, para lhe pôr a auréola!

A senhora hesita e, nisto, ouve-se o som de uma serra eléctrica e uma mulher a gritar desesperadamente.

- E isto, o que é?

- Ah, nada de especial. Estão a pôr as asas numa senhora que chegou há pouco!

Nisto, a velhota começa-se a afastar dos portões.

Diz São Pedro:

- Então, que se passa?

- Acho que já não quero ir para o Céu... Prefiro ir para o Inferno...

- Mas... Não faça isso! No Inferno, o Diabo vai-lhe ao cu todos os dias!

- Não faz mal... Esse buraco eu já tenho feito...

Um homem morre e vai para o Inferno.

O Diabo encontra-o cabisbaixo e diz-lhe:

- Então? Porque estás assim tão triste?

- Ora... Estou no Inferno...

- Ora essa, mas o Inferno não é assim tão mau! Olha, gostas de beber?

- Gosto...

- Vês? Olha, vais adorar as Segundas! Bebemos até cair para o lado! Olha, e fumas?

- Fumo...

- Vês? Às Terças fumamos todo o tipo de cigarro e charuto! E podes fumar o que quiseres, porque mesmo que apanhes cancro, já estás morto e já!

- Ena...

- E aposto que gostas de jogar!

- Gosto, gosto!

- Às Quartas dedicamos o dia ao jogo! Póquer, blackjack, corridas de cavalos, tudo!

- Uau!

- E drogas?

- Bem... Confesso que sempre quis experimentar...

- É às Quintas, o dia da droga!

- Ena... Parece-me que vou gostar do Inferno, então!

- Pois vais, pois vais! Mas olha, diz-me uma coisa... Por acaso não serás homossexual?

- Não, por acaso não sou, porquê?

- Xi... Acho que não vais gostar muito das Sextas...

Qual é a diferença entre o Céu e o Inferno?

No Céu:

os cozinheiros são franceses,

os polícias são ingleses,

os mecânicos são alemães,

os amantes são italianos,

os banqueiros são suíços.

No Inferno:

os cozinheiros são ingleses,

os polícias são alemães,

os mecânicos são franceses,

os amantes são suíços e

os banqueiros são italianos.

O rapaz pergunta ao pai:

- Pai, os homens quando morrem vão para o Inferno?

- Os solteiros vão quando morrem, mas os que se casam pagam adiantado.

Um advogado morre e vai ter às portas do Céu.

São Pedro diz-lhe:

- Que fizeste tu para merecer a entrada nas portas do Céu?

- Bem... Uma vez dei 25 cêntimos a um pobre...

- Hum... Só isso?

- Bem... De outra vez dei 25 cêntimos ao Exército da Salvação...

- Hum... E mais alguma coisa?

- Que me lembre não...

São Pedro pensa um bocado e acaba por perguntar ao Arcanjo Gabriel:

- Olha lá... O que é que achas que façamos?

Gabriel pensa um bocado e finalmente diz:

- Pá... Por mim, devolvemos-lhe os 50 cêntimos e mandamo-lo para o Inferno que se fode!

As grades que separam o Céu do Inferno estão em muito mal estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias.

Diz o Diabo:

- Nem penses! É que nem em sonhos!

- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado.

- Ah! E vais encontrá-lo onde?