Anedotas num site de jeito

O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:

- Quem és tu?

- Eu sou o Papa.

- Quem?

- O Papa!

- O que é isso de ser um Papa?

- Ora... Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus...

Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:

- Acho que já percebi...

- Então?

- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!

O Papa morre e vai para o Céu.

São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.

No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.

Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.

Pelo portão, entra um advogado.

O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:

- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...

- Não, meu filho... É mesmo assim...

- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...

- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!

São Pedro recebe três homens à porta do Céu.

Pergunta ele ao primeiro:

- De que religião és?

- Sou budista...

- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.

A seguir pergunta ao segundo:

- De que religião és?

- Sou muçulmano...

- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.

O homem entra e ele pergunta ao terceiro:

- E tu, de que religião és?

- Sou hindu...

- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.

- Está bem, mas... Eu reparei que também disse isso aos outros... Há algum problema com a porta número cinco?

- Ah, não! É só que estão lá os católicos, e eles julgam que são os únicos aqui...

Madre Teresa de Calcutá morre e vai para o Céu.

Deus recebe-a pessoalmente e leva-a a conhecer o Paraíso.

Lá chegados, Deus tira umas sandes duma cesta e fazem um piquenique.

À noite, Deus leva Madre Teresa até um local de onde se consegue avistar toda a Criação, puxa de mais duas sandes e tornam a fazer um piquenique.

Durante os dias que se seguiram Deus foi sempre mostrando coisas a Madre Teresa, mas tudo o que comiam era sandes.

A dada altura, diz-lhe ela:

- Senhor, mas será possível que só haja sandes, aqui? Nunca se come outra coisa, aqui no Céu?

- Ó Teresinha, mas tu achas que vale a pena estar a cozinhar só para duas pessoas?

Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.

Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.

Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:

- Meu amor! Meu querido!

- Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi "até que a morte nos separe!" Xô, baza!

O padre diz à multidão:

- Quem quer ir para o Céu, que levante a mão!

Toda a gente levanta a mão menos uma pessoa.

Diz o padre:

- Você aí atrás, não quer ir para o Céu, quando morrer?

- Quando morrer, quero. Eu não sabia era se estava a preparar um grupo para ir já!

O padre pergunta a um paroquiano:

- Então, está tudo bem consigo? Não tem ido à missa...

- Pois não! É que desde que a minha filha começou a aprender a tocar harpa já não sei se quero ir para o Céu!