Anedotas num site de jeito

Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!"

O sujeito pergunta ao empregado:

- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo?

- De tudo!

- Pois, pois... E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?

- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!

- Ui... Está a falar a sério?

- Estou! Ora peça lá!

- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!

O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.

O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:

- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido...

O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:

- É tramado, não é?

- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.

A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.

Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.

Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:

- Eu vi bem?

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.

Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:

- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.

- Vendido!

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte: "Agricultor mata porco a pontapé."

Uma mulher queixa-se a outra:

- O meu médico é um incompetente. Vê lá tu que tratou uma senhora ao fígado, e ela morreu do coração!

- Ai o meu é muito melhor! Se ele te tratar do fígado, tu morres mesmo do fígado!

Sabem porque é que se diz que as cenouras fazem bem aos olhos?

Nunca viram um coelho com óculos, pois não?

Dois sujeitos vão a passear pela floresta quando encontram um buraco enorme, do qual não viam o fundo.

Um deles pega numa pedrinha e atira-a para o buraco, para ver quanto tempo demorava até a ouvirem a chegar ao fundo.

Esperaram, esperaram, e não ouviram nada.

Diz um deles:

- Precisamos de qualquer coisa mais pesada!

Pega numa pedra maior e atira.

Aguardam, mas não ouvem nada.

Diz o outro:

- Já sei!

Pega num pedregulho e atira-o para o buraco.

Aguardam... e nada.

Diz novamente o primeiro:

- Precisamos de qualquer coisa mesmo pesada! Ajuda-me a rebolar esta pedra!

- Bolas, mais parece um menir!

Rebolam a enorme pedra, aguardam... e nada.

Diz o outro:

- Irra... vai ser preciso qualquer coisa mesmo pesada...

Olham em volta e vêem uma viga dos caminhos de ferro.

- Vá, ajuda-me aqui!

Pegam na viga a custo, aproximam-se do buraco, atiram e... nada.

Nisto, ouvem um animal qualquer a fazer barulho atrás deles, olham para trás e vêem uma cabra a correr em direcção a eles.

Os homens afastam-se, a cabra passa entre eles e atira-se ao buraco.

Os homens olham atónitos para o buraco.

Nisto, chega um homem atrás deles e diz:

- Vocês não viram passar aqui uma cabra?

- Vimos! Atirou-se para o buraco!

- Ora, impossível! Ela estava atada a uma viga dos comboios!

Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.

Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.

Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.

Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.

Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.

Todos comeram e se saciaram menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.

No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.

Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.

Judas esforçou-se para carregar o pedregulho. Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.

Jesus reuniou os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:

- Ó Judas... Mas nós hoje trouxemos lanche...

Um homem vai ao médico e queixa-se:

- Ó senhor doutor... É que sempre que tomo café sinto uma picada no olho esquerdo...

O médico não percebe o que se passa e sugere que o acompanhe a um café para assistir ao acto.

Assim fazem, e no final o médico diz:

- Sabe... Já experimentou tirar a colher da chávena?