Num lar da terceira idade, um velhote nos seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhota, também nos seus 90 anos.
Umas horas depois, o velhote bate à porta da velhota, ela abre, e ele diz:
- Olha, não leves a mal, mas... Eu não me lembro... Quando te pedi em casamento... Tu disseste que sim ou que não?
- Disse que sim, disse que sim!
- Ah, que bom!
- Sabes, e estou mesmo contente por teres vindo aqui, porque eu lembrava-me que tinha dito que sim, mas não me lembrava a quem!
Um número infinito de matemáticos entra num bar.
O primeiro pede uma cerveja.
O segundo pede meia cerveja.
O terceiro pede um quarto de cerveja.
O barman interrompe-os e diz:
- Vocês são mas é parvos!
E serve-lhes duas cervejas.
O vendedor acaba de vender a sua primeira propriedade, mas apercebe-se de seguida que a dita se encontra debaixo de água.
O homem vai ao gabinete do seu chefe, explica-lhe a situação, e pergunta:
- E agora? O que é que faço? Se calhar é melhor falar novamente com o sujeito e devolver-lhe o dinheiro, não?
- Devolver-lhe o dinheiro? Mas que raio de vendedor é você? Trate mas é de falar com o homem e vender-lhe um barco!
Vão duas moscas a andar de mota quando a de trás grita para a da frente:
- Pára, pára, pára!
- Que foi?
- Entrou-me um mosquito para o olho!
O homem entra na esquadra, dirige-se ao balcão e diz:
- Queria reportar o desaparecimento da minha sogra.
- Com certeza. Quando é que ela desapareceu?
- Há duas semanas?
- Duas semanas? Como assim? E você só agora é que vem participar o desaparecimento?
- Sabe como é... Eu nem conseguia acreditar que tivesse tido tanta sorte...
Um caçador lisboeta encontra-se num taberna do Alentejo e gaba-se:
- Hoje cacei 23 coelhos, 47 perdizes e 54 tordos!
Diz-lhe um alentejano:
- Atão estô a vêr que o sinhor é tal e cal coma eu...
- Ah, o senhor também é um grande caçador?
- Nã... Sô um granda mentiroso...
Um homem entra num bar com um pinguim.
O barman pergunta-lhe o que fazia ele com o animal e ele responde:
- Pois, olhe, apareceu-me lá em casa... E sinceramente não sei o que lhe faça...
- Porque é que não o leva ao jardim zoológico?
- Boa ideia!
No dia seguinte, o homem torna a entrar com o pinguim no bar.
O barman pergunta-lhe:
- Então? Não levou o animal ao jardim zoológico?
- Levei, levei! E ele gostou muito! Amanhã vou levá-lo ao cinema!
A mulher conta a uma amiga:
- Sabes... Fui eu que fiz do meu marido milionário...
- Fantástico! O que é que ele era antes?
- Era bilionário...
A meio do seu discurso, a feminista diz:
- Afinal de contas, onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Faz-se silêncio, ela olha em redor e torna a perguntar:
- Alguém me sabe dizer? Onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Do fundo da sala uma voz masculina exclama:
- No Jardim do Paraíso, a comer morangos!
Depois de notas tão negativas em História, o inspector vai falar com um dos alunos, na presença da professora.
Diz o inspector:
- Quem incendiou Roma?
O miúdo não responde e o inspector torna a perguntar:
- Então? Quem incendiou Roma?
O miúdo continua a não responder e o inspector torna a perguntar:
- Quem é que incendiou Roma?
O rapaz, muito aflito, diz:
- Eu não fui...
O inspector manda-o sair e diz à professora:
- Você já viu isto? A dizer que não foi ele?
- Sim, mas ele não costuma mentir. Se ele diz que não foi ele, é porque não foi mesmo.
O inspector fica atónito com esta resposta e vai falar com o director da escola.
Mal conta o sucedido ao director, este diz-lhe:
- Bem, mas deixe lá... O rapaz é de boas famílias, e se tiver que pagar os estragos ele paga...
Porque é que há trampolins no Pólo norte?
Para o urso polar.
O homem entra no restaurante e pede um bife.
Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama:
- Então... A que propósito é que você tem o dedo em cima do bife?
- É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez...
Um carpinteiro alentejano foi assaltado.
Quando presta declarações na esquadra, o homem lamenta-se:
- Eu sempre desconfiei de comunistas...
- Comunistas? Mas o homem que o assaltou era comunista?
- Era, pois! Tenho a certeza!
- Então como é que sabe?
- Ora... Ele entrou na carpintaria, pegou no martelo e foi-se!
Estão dois malucos no manicómio.
Um deles está a tricotar uma camisola de lã muito depressa.
O outro pergunta-lhe:
- Então, pá? Porque é que estás a tricotar tão depressa?
- Eh, pá, não me distraias, que estou a tentar acabar esta camisola antes que a lã acabe!
Um inglês, um português, um chinês e um judeu sentam-se numa mesa de café e mandam vir quatro cafés.
Por coincidência, todos os cafés têm uma mosca dentro.
O inglês tira a mosca e devolve o café.
O português tira a mosca e bebe o café.
O chinês tira a mosca, bebe o café e come a mosca.
O judeu tira a mosca, bebe o café e vende a mosca ao chinês.
Uma velhota vai aos CTT enviar uma encomenda: uma bíblia para o seu irmão.
O funcionário pega na embalagem e pergunta-lhe:
- Há aqui alguma coisa que se possa quebrar?
- Só se forem os dez mandamentos...
- Ó mãe, ó mãe! A avó é electricista?
- Não, filho... Porquê?
- Porque como ela está ali a mexer no quadro eléctrico tão rápido...
Estavam dois homens em cima de uma ponte.
Um caíu.
O outro, para não cair, atirou-se.
O miúdo pergunta ao pai:
- Ó pai, a sanita dá voltas?
- Claro que não, filho. Porquê?
- Então acho que fiz xixi na máquina de lavar a roupa...
Era uma senhora que cozinhava tão mal, tão mal, tão mal... Que a família rezava depois da refeição.
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