Sempre que havia qualquer coisa para fazer lá em casa, o homem acabava por não o fazer e ir antes mexer no carro ou noutra coisa que estivesse na garagem.
A mulher andava a pedir-lhe que cortasse a relva há já bastante tempo.
Certo dia o homem chega a casa e encontra a mulher a cortar a relva com uma tesoura de costura.
O homem observa, entra em casa, regressa com uma escova de dentes na mão, entrega-a à mulher e diz:
- Quando acabares de cortar a relva não te esqueças de varrer a casa!
Os médicos dizem que ele vai voltar a andar, mas que vai coxear para o resto da vida.
Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?
Para acordarem em cima da hora.
O professor diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! A partir de hoje já não há aqui brancos e pretos, passamos a ser todos azuis! Agora vá, azuis clarinhos cá para a frente e azuis escuros lá para trás!
Foi uma seca tão grande, tão grande, tão grande... Que as vacas até deram leite em pó!
O médico diz ao velhote:
- Olhe, tenho boas e más notícias...
- Dê-me primeiro as boas...
- Bom, as boas são que mal saia por aquela porta já nem se lembra...
No tribunal, o juíz pergunta à testemunha:
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Trinta e cinco? Mas já há dois anos a senhora dizia que tinha trinta e cinco...
- Ora... Eu não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.
- Doutor, doutor! Ajude-me! Eu penso que sou um frigorífico!
- Está bem, está bem, homem, mas feche lá a porta, que a luz está a bater-me nos olhos!
Três homens discutem qual será a coisa mais rápida do mundo.
Diz um deles:
- É a electricidade! Uma pessoa carrega no interruptor e é logo instantâneo! A luz acende logo!
Diz o segundo:
- A coisa mais rápida do mundo é o pensamento! Eu penso em mexer o braço e quando acabei de pensar já o mexi!
Diz o terceiro:
- Nã... A coisa mais rápida do mundo é a caganeira... Ainda ontem deu-me uma vontade tão forte que nem tive tempo de acender a luz da casa de banho nem de pensar em baixar as calças!
O casal estava zangado e não se falava.
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
- Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
- São... Sogros e cunhados!
No Alentejo, um autocarro que transportava todos os ministros despistou-se e teve um grande acidente.
Quando chegou a ambulância com os para-médicos, já um homem que tinha assistido ao acidente tinha pegado numa pá e os tinha enterrado a todos.
Pergunta-lhe um dos para-médicos:
- Mas não estava ninguém vivo?
- Bem, alguns deles diziam que sim... Mas já sabe como são estes políticos, sempre a mentir...
A meio do serviço, o homem levanta-se e sai da igreja.
O padre fica chateado mas continua a celebrar a missa como se nada tivesse acontecido.
No final, conforme os fiéis vão saindo, o padre cumprimenta-os na porta.
Quando a mulher do dito homem vai a passar, o padre diz-lhe:
- Olhe que aquilo que o seu marido fez foi uma grande falta de respeito!
- Ó senhor padre, mas não foi por falta de respeito! O meu marido é que já desde pequeno que é sonâmbulo!
O candidato a Primeiro Ministro visita uma vidente.
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...
O miúdo entra na pastelaria, olha para o balcão, que estava cheio de migalhas, e pergunta:
- As migalhas pagam-se?
- Que disparate, claro que não!
- Então esmigalhe-me aí meia dúzia de bolos, se faz favor!
O juíz lê o veredicto:
- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.
Volta-se para o réu e diz:
- Percebeu?
- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?
Qual foi a primeira coisa que a raínha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.
O leão decidiu ir de férias e deixou tudo ao comando da ovelha.
Estava a ovelha a passear quando chega o lobo a andar de mota, sem capacete.
A ovelha não se dava bem com o lobo e decide logo aproveitar-se da situação.
Manda o lobo parar, aproxima-se, dá-lhe uma chapada e diz:
- Vai buscar o capacete!
- Mas, mas, mas...
- Está calado e vai buscar o capacete!
O lobo foi.
No dia seguinte a situação repete-se: a ovelha manda o lobo parar, aproxima-se, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:
- Vai buscar o capacete!
Ao fim de uma semana o lobo, já com algumas mazelas, decide telefonar ao leão.
O leão telefona à ovelha e diz-lhe:
Olha, eu não me importo que tu batas no lobo, mas ao menos arranja uma desculpa diferente. Olha, por exemplo, pede-lhe um copo de vinho! Se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.
A ovelha aceita a sugestão e faz isso mesmo.
No dia seguinte o lobo vem de mota, a ovelha manda-o parar e aproxima-se.
O lobo baixa a cabeça como quem espera uma chapada e a ovelha diz-lhe:
- Vai-me buscar um copo de vinho.
- Branco ou tinto?
A ovelha pensa por um instante, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:
- Vai buscar o capacete!
O advogado pergunta:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva. E devo acrescentar, caro senhor, que fui feliz com todos eles!
O camião passou o sinal que avisa da ponte baixa e ficou encalhado debaixo da ponte.
Pouco depois chega um polícia que diz ao motorista:
- Com que então ficou preso debaixo da ponte, não foi?
- Quem, eu? Não... Eu vou é entregar esta ponte e fiquei sem gasóleo!
Durante o jantar, o miúdo pergunta à mãe:
- Ó mãe, porque é que o pai é careca?
- Porque o teu pai é muito inteligente e pensa muito.
- Então... Porque é que tu tens tanto cabelo?
- Está calado e come!
René Descartes entra num bar.
O barman pergunta-lhe:
- Uma cerveja?
- Penso que não...
E puff, desaparece numa núvem de lógica!
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