Anedotas... num site de jeito

A mulher vira-se para o homem e diz:
- Ainda bem que és baixo...
- Então porquê?
- Assim sempre tenho menos de que me queixar...

O casal costumava ir dar passeios de barco e o homem tinha uma certa preocupação sobre o que aconteceria caso ele tivesse algum problema, já que a mulher não sabia navegar sozinha.
Certo dia o homem diz:
- Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte. Vá, pilotas tu o barco. Tens que levar o barco para terra.
Com algum custo, a mulher lá consegue levar o barco.
Ao fim da tarde, quando o marido estava na sala a ver televisão, a mulher diz-lhe:
- Olha, querido, anda ali à cozinha. Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte. Hoje cozinhas tu, pões a mesa e lavas a louça.

O homem chega a casa, entra na cozinha, olha em redor e desata a gritar:
- Sempre a mesma coisa! Assim não pode ser! Isto excede todos os limites! Chego a casa e o jantar não está pronto? Ai que eu vou ao restaurante e é já!
Nisto, diz-lhe a mulher:
- Aguarda só cinco minutos, sim?
O homem é apanhado de surpresa e diz, já em tom mais baixo:
- Ui... Mas o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
- Não, vou-me só arranjar que vou contigo.

Dois casais estão na praia.
As mulheres são magras e elegantes, enquanto os homens são para o rechonchudo e molengões.
Uma das mulheres diz à outra:
- Estás com um corpo magnífico, querida!
- Sim, eu sei. Aeróbica, água mineral, bicicleta, leite, dança moderna, pão integral e yoga! Mas tu também não estás nada mal, querida!
- Eu sei, querida. Grelhados, ténis, sumo natural, natação, jogging, cereais, iogurte natural.
- Sabes, os nossos homens deviam fazer o mesmo...
- Pois é...
Os homens ficam um pouco embaraçados.
Nisto, olham um para o outro, sorriem e um deles diz ao outro:
- Estás com um corpo esplêndido, querido!
- Eu sei, querido! Feijoada, bowling, cerveja, carne assada, sesta depois do almoço, televisão, tabaco...

O homem acaba de ver as notícias e diz à mulher, sem sequer olhar para ela:
- Promete-me que se algum dia eu ficar deitado, dependente de uma máquina, tu desligas a máquina!
- OK!
Nisto, ela levanta-se e desliga a televisão.

Uma feminista radical entra num autocarro.
Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar.
Ela pensa: "Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!"
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se.
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente.
A cena repete-se mais uma ou duas vezes.
Finalmente, o homem diz-lhe:
- Ouça... Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!

A mulher pergunta ao marido:
- Achas que este vestido me faz parecer gorda?
- Não, acho que não é o vestido...

A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido:
- Estou gorda e feia... Preciso que me faças um elogio!
- Bom... A tua visão está óptima...

O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver fora, como queres que te mande notícias? Por telefone, telegrama ou fax?
- Olha, de preferência, manda por transferência bancária.

A mulher pergunta ao marido:
- Querido, tu tens alguma foto minha na tua carteira?
- Claro!
- Ai que lindo... e porquê?
- Ora... quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a tua foto e sinto-me logo melhor!
- Ah... a sério?
- Sim! Olho para a tua foto e penso comigo mesmo: os meus outros problemas não chegam aos calcanhares deste!